No Image

Что делать если мать орет

СОДЕРЖАНИЕ
0 просмотров
12 декабря 2019

Нельзя на маму кричать.
От автора: в этой статье изложены мои родительские слова поддержки и
некоторые психологические рекомендации .
Все матери в той или иной степени сталкивались с агрессией ребенка в свой адрес. В моей практике это встречается регулярно. Я сама параллельно проживаю
клиентский опыт и моя участь наступила, когда моя дочь стала сама мамой. Именно в этот момент стало происходить качественное психологические отделение дочери от меня. Хотя это поздно для нас обеих, но лучше поздно, чем никогда! И как здорово и одновременно грустно слышать от ребенка слова: «Я теперь в тебе не нуждаюсь! Я умею обходиться без тебя!» Да, действительно, ребенок взял ответственность за свою жизнь на себя и успешность ребенка в его же руках. Исследовать свое бессознательное будет сам. Возможно тогда и внуки наши будут психически более здоровы и счастливы, потому что успешнее нас!
Наши дети могут открыто сказать нам в глаза то, чего мы сами в себе принимать не хотим, от чего и страдаем. Да и слышать очень больно, тем более, когда в нашей родительской семье такой смелости отреагирования чувств родителям позволено не было. Воспитание строилось типа на уважении к родителям, например, в моей семье было запрещено в суе озвучивать маме слово «не ври», считалось выражением грубости. Зато сама мама переходила границы в адрес своих детей регулярно. Давайте поразмышляем, нужно ли детям выражать агрессию родителям?
Для начала рассмотрим, что же такое агрессия? Агрессия — это все же инстинктивное выражение побуждения либо вовне, либо во внутрь. Если во внутрь, то это так называемая аутоагрессия, которая разрушает ребенка изнутри (психосоматические заболевания, далее наркомания либо суицид). А если вовне, то это крик, кусание, драки. Получается, каждый стоит перед выбором: либо навреди себе, либо близкому человеку. А что, без выбора не обойтись?!
С первыми проявлениями агрессии ребенка мы сталкиваемся в раннем возрасте, когда он начинает отстаивать свои желания. И вот именно здесь закрепляется тот или иной вид выражения агрессивных проявлений. Задача родителей в процессе воспитания познакомить свое чадо с нормами и правилами, для безопасности его же жизнедеятельности. И тогда мама вынуждена в некоторых проявлениях останавливать сына или дочку (заметьте, я говорю о цивилизованном воспитании). Как она это делает? Приведу пример из практики общения детей от 2-3лет.

На консультации в процессе наблюдения за общением мамы с ребенком происходит следующее: «Вадик, ну зачем ты залазишь на диван, сюда нельзя, тетя будет сейчас ругаться». Забирает ребенка на колени, а ребенок еще больше лезет и начинает капризничать. Мама краснеет, ей становится некомфортно, как будто она начинает стесняться за происходящее. Естественно, ребенок не унимается и начинает руками бить маму. Мама не выдержала даже 10 секунд, вышла из себя и повысила голос на ребенка (некоторые мамы ребенка начинают трясти, чтобы привести в чувства, в которых он и так слишком пребывает). Данное поведение мамы показывает, что родитель не идет за потребностью малыша, а ребенку ничего не остается, как с помощью реакций вовне, достучаться до своего самого близкого человека. Вот другой пример: «. Максим я тебе не разрешаю сейчас играть в планшет!»- строго сказала мама. Максим в ответ отвечает: « Ты плохая, я больше не люблю тебя!» — А мама спокойным голосом отвечает: « А я люблю тебя» Максим уходит в комнату, хлопая дверью. Проходит 2 минуты, ребенок возвращается и говорит: « Я тебя обратно люблю, давай мириться». Данный пример показывает, что родитель понимает реакцию протеста сына и не подкрепляет ее излишним вниманием. Во время раннего кризиса формируется адекватная реакция ребенка на стимулы внешней среды. Так или иначе, но дети подражают свои родителям. Как ведут себя с детьми родители, так и в будущем с вами точно также будут общаться ваши дети. Будете уважать с момента зачатия своего малыша и с пониманием относиться к любому всплеску отрока, то и в будущем от ребенка получите «алаверды»! Наверняка у Вас возникает вопрос: «а что делать, если дети выросли и поведение у них такое, какое есть? Что сейчас нам делать с агрессией в свой адрес?» Да, сейчас усложнилась ситуация в общении с детьми, зачастую, они уже позиционируют себя с родителями на равных. В первую очередь, нужно взять ответственность за сформированный Вами продукт, в виде личности ребенка, или не личности. Это неприятно слышать, поскольку многое из того что принято сейчас, нам делать не разрешали — мы были сдержанные и старались молчать в присутствие родителей. Да, молчали, только это лицемерие: говорим одно, а чувствуем другое. Кому, при этом, мы лучше делаем? Конечно, родителям! Ведь они сделали все, чтобы позаботиться о своей старости, дабы было кому стакан воды подать. А что мы — дети, чувствуем?! То, чему нас научили родители, мы переносим на свою взрослую жизнь. Нам хамят, а мы молчим, на нас не обращают внимания, а мы думаем, что мы никому не нужны, да и вообще, мы боимся своего одиночества! Жить не хочется из- за такого воспитания! Кто в этом виноват? Да, мои родители, вот и получите обратно наше «алаверды»! Подождите, ведь так можно морально убить! Они же нас воспитывали, как умели, при этом, ни один родитель не хотел сознательно причинить вред своему ребенку. Виной всему этому безграмотное воспитание и бессознательное, которое управляет человеческой сущностью. Нет, я за гуманную психотерапию — здоровье, будь оно психическое или физическое, будет являться таковым, когда и ты здоров и рядом с тобой другим здорово! Именно поэтому у родителей один путь- заняться личной психотерапией. Если мы говорим о воспитании, как о подражании родительскому поведению, то после психотерапии мы можем смело говорить нашим детям — «бери с родителя только хороший пример!» Заканчиваю свою статью позитивом: "Спаси себя, и все вокруг спасутся!"

Читайте также:  Фсс код ошибки 508 что это

Здравствуйте, уважаемые психологи! Мне 13 лет, я подросток. Моя мама постоянно кричит на меня, абсолютно из-за любого повода. Или я в постель поздно ложусь (хотя я на каникулах) либо, если телефон выключен и я не могу подойти к трубке. Из-за любых пустяков мама орёт на меня и унижает. Она может накричать на меня в общественном месте. Хуже того что она может меня побить, дома конечно. Если у нас скандал то она может взять любой предмет и швырнуть в меня и ударить меня им. Мне от этого страшно и я не знаю что мне делать. Такое продолжается уже 2 года. И я хотела покончить жизнь самоубийством, но захотела жить для отца. Я заметила, что когда моя мать выпивает, она начинает искать причину поорать на меня. Создается ощущение что когда она кричит на меня ей это доставляет кайф. Уважаемые психологи как мне быть? Я не хочу чтобы меня били. Мне уже достаточно того что на меня каждые выходные и праздники кричат. Мне плохо, от того что на меня орут у меня сильно, очень сильно понизилась самооценка. Что мне сделать чтобы мать перестала на меня срываться? Спасибо огромное, Анастасия.

Здравствуй, Анастасия. Я очень сочувствую тебе. Это страшно и очень обидно, когда мама бьет и ругает. Мне жаль, но ты с мамой ничего сделать не сможешь. Только сама мама может что-то сделать с собой, изменить себя, если захочет. Но я думаю, ты можешь поискать защиту у других взрослых. Например, ты написала, что решила жить ради отца. Можешь ли ты обратиться за помощью к папе? Возможно, он может тебя защитить. Ты также можешь обратиться за помощью к психологу в школе или к психологу в социальном или психологическом центре в том месте, где ты живешь. На нашем сайте есть карта психологических центров России, возможно, ты найдешь тот, который подойдет тебе. В твоей школе есть социальный педагог, который может помочь тебе обратиться в Комиссию по делам несовершеннолетних.
Смирнова Анна, психолог

Приветствую вас, дорогие друзья, на страничках блога Семья и мама. Все чаще я наблюдаю картинку, что мамы кричат на своего ребенка, а иногда и бьют. На этих маленьких ангелочков, деток, которые не способны ответить, а уж тем более дать сдачу. Которым остается только слушать кричащую маму, видеть ее злые, разгневанные глаза и слышать ее громкий ор, который закрывает все вокруг.

Читайте также:  Приказы по кадрам образцы

Одни мамы оправдываются тем, что кричат на ребенка, потому что они очень устают от домашних дел, на работе, что их доводит ребенок своим непослушанием и капризами, что он не хочет одеваться, убирать игрушки, кушать, спать… (можно продолжать до бесконечного).

Конечно, все мы устаем, кто-то больше, кто-то меньше, но нужно учиться искать другие методы «выпускать пар» и не кричать, не бить своего ребенка.

Мне очень понравилась статья детского психолога Яны Токарик, которой сегодня я хочу поделиться с вами. Она содержит в себе два письма, которые написаны друг другу матерью и сыном. Может быть, после прочтения этих писем-откровений мир будет лучше, светлее, добрее и мамы перестанут кричать на своих детей. Меня очень тронула эта статья. Если она вам понравилась или вы знаете маму, которая не может справиться со своими эмоциями и кричит на ребенка – поделитесь, пожалуйста, этой статьей с ней. Заранее спасибо. Ну а теперь и сама статья.

Мама кричит на ребенка

Письмо от мамы ребенку

Мама, детям несчастливых родителей сложно быть счастливыми, понимаешь?

«Сыночек, сейчас, спустя столько лет, когда я осознаю, как ранили тебя мои слова, какую боль приносили тебе мои крики и срывы, как закрывали, закупоривали эти раны твою душу, меня охватывает ледяная дрожь.
Иногда от бессилия, напряжения, неудовлетворенности, потерянности в жизни, просто не знания, что со всем этим делать, у меня не хватало сил услышать и поддержать тебя в сложные для тебя моменты, и вместо этого во мне просыпалось что-то звериное, дикое, что могло кричать на тебя и даже иногда прикладывать руку. на ангела, с чистыми глазами. Я вспоминаю, как я могла обронить обидные слова в твой адрес, хлопнуть дверью, поставить в угол, наказать за какую-то мелкую провинность. Как я могла не слышать, не чувствовать себя и тем более и тебя, извергая эти страшные крики и движения и бесконечно пугая тебя этим.

Сыночек, сейчас, спустя столько лет, я не могу уснуть ночью, вспоминая эти моменты и осознавая, каким ужасом, каким взрывом твоей микровселенной для тебя это было, когда самый близкий тебе человек, опора, защита, тыл, твой персональный Бог на первое время на земле разворачивался к тебе львиной мордой, извергающей дикие звуки.

Если бы тогда я только могла чувствовать и видеть, как вздрагиваешь ты от одного моего резкого движения или тона, как все сжимается у тебя внутри в малюсенький комочек, как ты не в силах сдержать слез, как дрожит твоя губка… а позже ты не перестаешь вынимать руки из карманов, теребишь волосы, щелкаешь ручкой, отводишь глаза или моргаешь слишком часто, качаешься на стуле, закрываешься в комнате, когда я прихожу с работы…

Если бы только я понимала, что желая видеть тебя реализованным и успешным, заставляя тебя усиленно учиться, отчитываться о домашнем задании и выученных уроках и правилах, я увеличивала эту дистанцию между нами. Между мной и тобой. Между тобой и твоим доверием миру и соединённостью с ним.

Если бы только я всё это знала, чувствовала и понимала, тебе бы не приходилось так часто болеть, отсиживаться дома из-за непринятия сверстниками, пересиливать сложные душевные состояния, сказавшиеся на памяти и нервной системе, с гигантским напряжением вытягивающие хотя бы на троечку.

Если бы я осознавала всё это, когда тебе было 2, 5, 10, 13…

Сейчас, когда я вижу тебя взрослым мужчиной, который сомневается в себе, робеет перед начальником, работает на нелюбимой работе, потому что не знает, что хочет, предпочитает отсидеться, чем действовать, считает себя неудачником и лентяем, который ничего не хочет от жизни и живёт по накатанной, как большинство людей, расслабляется только после стакана алкоголя… у меня холодеет внутри от каждого допущенного мною крика на тебя и каждое обидное слово в твой адрес.

Сынок, под всеми этими слоями есть любовь… Безусловная, чистая, естественная… Такая, которая течёт от родителя к ребёнку по задумке природы независимо от оценок в школе, поведения и количества часов, проведенных или не проведенных вместе.

И только теперь я знаю, что ты пришёл ко мне, чтобы пусть даже так поздно, но разбудить меня. Спасибо тебе за это.

Письмо от ребенка маме, которая в детстве на него кричала

«Мама…
Сегодня утром я прочитал твоё письмо, и весь день оно меня не отпускало.
Мне хотелось подобрать для тебя те слова, которые были бы тобой услышаны и поняты, верно.

И я понял, что единственное, что я бы хотел сказать и пожелать тебе, мама, это чтобы ты была счастлива. Просто счастлива. Ведь под всеми твоими стараниями сделать меня успешным, ты желала мне счастья, а часто счастье человека не в успешности, хороших оценках или соответствии общественным стандартам. Счастье — быть собой, быть принятым, услышанным, расслабленным… а значит, счастливым… без ожидания ударов хотя бы от самых близких людей. Без ожиданий быть каким-то особенным, чего-то достичь, начиная от оценок за четверть и заканчивая дипломом университета и престижной работой.

Мама, детям несчастливых родителей сложно быть счастливыми, понимаешь?

И я вижу, что твои будни на нелюбимой работе, твои блуждания в лабиринтах отношений с отцом, твои собственные чрезмерные старания быть успешной, соответствовать социальным требованиям забирают гигантское количество твоих сил и совсем не приносят счастья и радости. Ты не улыбаешься, ты напряжена, твои глаза не блестят, и я помню, как вздрагивал от одного твоего напряженного вздоха. Если маме так плохо — что говорить обо мне? Если мама, взрослая, большая, сильная не может выстоять в этом большом мире и быть в нем собой: счастливой, красивой, искрящейся, то что говорить обо мне? Ещё маленьком и не разобравшимся с существующими здесь порядками.

И я помню, как бегу к тебе, мама, радостный, наполненный, взволнованный, такая волнительная, пьянящая радость во мне, такие чувства, ощущения, искристость, живость, жизнь, и уже за секунду вижу твой взгляд, твою походку, я уже предугадываю слова… от которых вся эта красота внутри меня стремительно гаснет… и поначалу каждый раз я как будто забываю об этом и снова бегу к тебе радостный и счастливый, жизнь во мне всё ещё бьёт ключом. Но с каждым разом я всё больше и больше принимаю ваши правила „игры“ и сам становлюсь таким же: взгляд мой тухнет, ощущения затираются и жизнь перестает казаться огромной возможностью, а рамки и шаблоны торжествуют.

Ну, ты и сама это теперь знаешь, мама, поэтому я остановлюсь на этом. И ещё раз хочу повторить тебе, мама, что я очень-очень хочу, чтобы ты была счастлива. Я не знаю, что сделает тебя счастливой, об этом знаешь только ты сама. Любимая работа, мужчина… тебе виднее. И не важно, сколько мне лет, 2, 5, 10, 13, 20… если ты хочешь видеть меня счастливым, пожалуйста, подойди к зеркалу, посмотри себе в глаза и честно ответь сама себе: ты счастлива? И если нет, то, вспомни, мама, что детям несчастливых родителей очень сложно быть счастливыми, понимаешь? И здесь никого не обмануть и не пролезть в игольное ушко.

Пожалуйста, вспомни о себе, себя… и сделай себя счастливой. Детям счастливых родителей всё под силу: любые сложности. Мама, твоё собственное счастье — самый ценный вклад в моё будущее.

Я очень тебя люблю. Будь счастлива, мама.
Твой сын».

Два письма, которые тронули мою душу, и мне очень захотелось ими поделиться с вами, дорогие друзья. Буду благодарна, если поделитесь с помощью кнопочек соц.сетей статьей «Мама кричит на ребенка» с друзьями. Давайте вместе делать мир добрее. Ведь малыш должен видеть только заботливую, добрую, улыбающуюся маму, а не кричащую.

Читайте также:  Где работать после колледжа

Всего вам доброго. Любите и берегите своих детей. Детство так быстро заканчивается.

Комментировать
0 просмотров
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит

Это интересно
No Image Советы юриста
0 комментариев
No Image Советы юриста
0 комментариев
No Image Советы юриста
0 комментариев
No Image Советы юриста
0 комментариев
Adblock detector