No Image

Сын не помогает родителям

СОДЕРЖАНИЕ
0 просмотров
12 декабря 2019

Всем добрый вечер. мне 55 лет, я вдова, живу одна, есть сын Вадим ему 32 года женат и имеет дочку, живут они в США. Познакомился по работе с американканкой на 7 лет старше, и 5 лет назад он уехал туда с концами. У нас отношения всегда были хорошие, он меня поддерживал после смерти отца, платил за квартиру, всегда звонил и приезжал на выходные. До того момента пока в его жизни не появилась эта Келли, у них завязалось все очень быстро, через 7 месяцев она уже женила его на себе так как оказалась беременна. Родилась внучка, смуглая и с тёмными глазами. Мой сын, муж и я светловолосые и светлоглазые, девочка вообще не похожа на нас, на что когда они мне её показали по фото, я сразу сказала что почему ребёнок совершенно не похож на папу. Вообще. Эта Келли, как я поняла, очень обиделась и вообще перестала со мной общаться и даже здоровигап когда мы общались в скайпе с сыном. Ну да ладно, прошло 3 года, сын отправлял мне 500$ в месяц на лекарство и еду каждый месяц. Потом это все прекратилось, он отдалился от меня, перестал выходить на связь, когда я звонила был очень раздражен и зол. Я спрашивала что случилось, он молчал. Как я поняла потом, Келли узнала что он отсылает мне деньги и у них случился скандал. Через время, я захотела приехать к ним погостить, так как мы не видились с его отъезда да и внучку посмотреть надо было, на что сын мне ответил, что мама у нас нет места да и время, мы работаем и не можем тебя принять у себя. Это был шок, я плакала, как же так, родной сын и таки слова. Потом он прислал мне 2.000$ и написал что съезди с Тётей Светой отдохнуть в Турцию, а потом будет время, я приглашу тебя и к нам приедешь. С тех пор прошло около года,

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Варвара Майорова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Реуцкая Инга Геннадьевна

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Кузьмин Иван Иванович

Врач-психотерапевт, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Виктория Киселёва

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Анастасия Сергеевна Шихалеева

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Дяченко Елена Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru

Бойко Инесса Борисовна

Психолог, Онлайн консультант. Специалист с сайта b17.ru

Толмачева Марина Александровна

Психолог, Консультант Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Авдеев Сергей Николаевич

Психолог, Опыт более 20лет. Специалист с сайта b17.ru

Не нравится семья сына — нечего туда переться..
внучку ей надо было посмотреть, ага!
собралась поехать семью разрушить, так и скажи. Та Келли не наша дурочка наивная, всё она поняла. А чей ребенок не ваше дело, люди удочеряют вообще чужих и растят

Добрый день! Вопрос: что делать, если мальчик 11 лет нагло разговаривает с родителями, не собирается делать то, что его просят, а если делает, то с таким лицом… что лучше не просить. Мальчик ужасно способный и умелый. Стратегически понятно, что нужно стараться его приближать, заинтересовывать ит.д. Тактически — как можно наказать мальчика в таком возрасте и в такой ситуации?

Отвечает Мира Вайсбин

Здравствуйте, уважаемый N.!

Вы недаром взволнованы поведением Вашего одиннадцатилетнего ребёнка. «Наглое поведение» сына Вас обескураживает и ставит в тупик.

Действительно, что можно сделать в данной ситуации? И можно ли?

Давайте проанализируем для начала: что приводит детей к наглости? Возможно, если нам удастся поставить такой «диагноз», будет понятно, как «лечить болезнь».

Прежде всего, хочется Вам напомнить, что Ваш сын вступает в переходный возраст, который характеризуется стремлением к самоопределению и независимости, а на этом фоне многие дети внезапно превращаются из покладистых — в нетерпимых.

Но поскольку нам как родителям надо знать, что делать, попытаемся понять те механизмы, которые стоят за формой поведения, называемой «наглость». Всем известно высказывание из Мишны: «Перед приходом Машиаха… наглость возрастёт». Есть ли какие-то внешние причины, триггеры, вызывающие реакцию наглости и впоследствии создающие привычку наглого поведения?

Читайте также:  Нужна ли страховка на мопед

Мы все видим, что, с одной стороны, растущая вседозволенность и, с другой, отсутствие уважения, желания понять другого, давление — это верный путь к наглым реакциям второй стороны. Дети нам эту закономерность демонстрируют очень ярко.

Что же это означает конкретно?

Есть три категории детей, склонных к наглости.

Первая категория — это дети, наглость которых — результат слабости воспитателя. Когда родителям по различным причинам трудно однозначно и последовательно ставить чёткие границы ребёнку, это побуждает его проверять ещё и ещё своим «наглеющим» поведением, до какого уровня доходит их слабость.

Вторая категория — это дети, наглость которых — прямой результат подавления или грубого обращения с ними родителей, отсутствия уважения к ребёнку, а также непонимания его внутреннего мира, реакция на это. Наглость ребёнка отражает его гнев на родителей за то, что его подавляют или унижают, или за то, что его ущемляют (по его мнению) по сравнению с другими детьми, которые, как ему кажется, получают больше внимания и любви. А он завидует и ревнует.

Таким образом, наглость — это не только отсутствие дэрех эрец (/articles/articles_9648.html).

Третья категория (и их меньшинство) — это дети, врождённые качества которых — повышенная азут паним (наглость, дерзость, грубость) и повышенное желание «сделать весело», повоевать. Такие дети хотят быть всегда «в заголовках», показать себя и не стесняются делать это при всех самым вызывающим образом.

В заключение мы можем сказать, что все дети страстно хотят от родителей внимания, позитивной оценки и немного уважения к себе, и при этом они не менее страстно хотят — чётко поставленных, объяснённых и охраняемых границ своему поведению.

Родителям остаётся только научиться этому замечательному «искусству сочетания» любви, понимания и уважения к детям — с требованиями, порядком, дисциплиной и ответственностью.

Чтобы определить, каковы должны быть наши усилия как родителей, можно задать себе следующие вопросы:

  • Страдает ли ребёнок от отсутствия дисциплины и границ?
  • Страдает ли ребёнок от недостатка любви к нему?
  • Страдает ли ребёнок от ощущения, что его «дискриминируют», и зависти?
  • Страдает ли ребёнок от непомерных или несправедливых наказаний?

В соответствии с ответами на эти вопросы можно построить себе конкретный план действий в отношении ребёнка.

Например, усилить проявления любви: выслушивать, понимать, интересоваться его внутренним миром, премировать и говорить ему, что мы его любим. И при этом усилить дисциплину и «укрепить» границы: сообщить ему об обязанностях и взаимной ответственности всех членов семьи, включая его самого, установить «дежурства» по покупке продуктов, по уборке и т.п. Совершенно не надо при этом вглядываться в его лицо: доволен он или нет? Если Вы будете уверены в правильности своих позиций и требований и сможете уважительно, но однозначно определить для него, что от него ожидают, — то и его недовольство будет проходить само по себе.

А тем более, когда после выполнения требуемого он удостоится от Вас позитивной оценки: «Молодец, тебе не хотелось это делать, но ты преодолел и выполнил прекрасно. Мы это очень ценим!». Вот, может быть, тогда Вы сможете прочитать на его лице удовлетворение собой.

Постарайтесь не оправдываться перед детьми за свои планы и решения — это педагогически неверно. Вы можете выслушать их мнение, но при этом и они, и вы знаете, что окончательное решение — только ваше. В доме со здоровым «климатом дисциплины» всем известно, что родители — ведущие, а дети — ведомые, а не наоборот.

Если вы сможете проявить себя как орим самхутиим (авторитетные родители), на 95% отпадёт необходимость наказаний. Нет сомнения, что поначалу вам потребуется проявить большую настойчивость и последовательность в требованиях, пока мальчик не убедится, что перед ним родители сильные и справедливые, заинтересованные в порядке в доме, а не старающиеся «угодить ему».

Конечно, следует проследить, чтобы «дежурства» и обязанности распределялись равномерно между всеми детьми (с учётом возраста и склонностей каждого) и ваши обязательные позитивные оценки после выполнения детьми своих обязанностей также «распределялись равномерно» — чтобы не вызывать зависть, а, наоборот, мотивировать детей к дальнейшим желаемым действиям.

Читайте также:  Кому дают квоту на лечение

Фразы типа «Я знал, какой ты аккуратный, и твои действия это доказывают», «Мы не сомневались, что у тебя получится, — и видишь, как тебе это удалось», «Спасибо, нам это очень помогло — ты выполнил это прекрасно» и т.п. очень мотивируют детей.

Ваше стремление быть чуткими родителями своим детям меня очень тронуло и вызывает чувство солидарности. Если вы добавите необходимые нюансы в систему взаимоотношений с детьми, вы, с Б-жьей помощью и молитвой, получите отличный результат.

Родители нацеливают детей на учебу и развивающие занятия, на овладение интеллектуальными навыками. И ради этого освобождают от всех домашних обязанностей — «пусть учится, делает карьеру, а остальное приложится». Но именно регулярное участие в рутинных делах семьи позволяет ребенку повзрослеть.

У ребенка, который делает работу по дому, больше шансов преуспеть в жизни, считает доктор Мэрилин Россман. Причем у самых успешных людей домашние обязанности появляются в три-четыре года. А те, кто начал делать что-то по дому лишь в подростковом возрасте, менее успешны.

Даже если нет необходимости, чтобы ребенок мыл полы или готовил завтрак, он все равно должен что-то делать по дому, знать, как это делать, и получать одобрение родителей за свой вклад. Это формирует правильный подход к труду, который пригодится на рабочем месте и в общественной жизни.

Основные практические умения и навыки

Вот основные умения и жизненные навыки, которые Джулия Литкотт-Хэймс приводит со ссылкой на авторитетный образовательный портал Family Education Network.

К трем годам ребенок должен:

— помогать убирать игрушки;

— самостоятельно одеваться и раздеваться (с некоторой помощью взрослого);

— помогать накрывать на стол;

— чистить зубы и умываться с помощью взрослого.

К пяти годам:

— выполнять простые задания по уборке, например вытирать пыль с доступных мест и убирать со стола;

— кормить домашних животных;

— чистить зубы, причесываться и умываться без посторонней помощи;

— помогать стирать одежду, например, приносить ее в место стирки.

К семи годам:

— помогать готовить (перемешивать, взбалтывать и резать тупым ножом);

— готовить простые блюда, например, делать сэндвичи;

— помогать убирать продукты;

— безопасно пользоваться простыми чистящими средствами;

— приводить в порядок туалет после использования;

— заправлять постель без посторонней помощи.

К девяти годам:

— освоить простые приемы шитья;

— заботиться о велосипеде или роликовых коньках;

— правильно пользоваться веником и совком;

— уметь читать рецепты и готовить простые блюда;

— помогать делать простые садоводческие работы, например поливать и полоть;

К 13 годам:

— ходить в магазин и самостоятельно делать покупки;

— пользоваться посудомоечной машиной и сушилкой;

— жарить и печь в духовке;

— косить газон и убираться во дворе;

— присматривать за младшими братьями, сестрами.

К 18 годам:

— очень хорошо освоить все вышеперечисленное;

— выполнять более сложные работы по уборке и поддержанию порядка, например, менять мешок в пылесосе, чистить духовку и прочищать слив;

— заготавливать продукты и готовить сложные блюда.

Возможно, прочитав этот список, вы ужаснетесь. Так много в нем обязанностей, которые мы выполняем сами, вместо того чтобы делегировать их детям. Во-первых, нам так удобнее: мы сделаем это быстрее и лучше, а во-вторых, нам нравится им помогать и чувствовать себя знающими, всемогущими.

Но чем раньше мы начнем приучать детей трудиться, тем меньше шансов услышать от них в подростковом возрасте: «Почему вы от меня это требуете? Если это важные дела, почему же я раньше этого не делал?»

Помните о давно проверенной и научно доказанной стратегии развития навыков у детей:

— сначала делаем за ребенка;

— затем делаем вместе с ним;

— затем наблюдаем, как он это делает;

— наконец, ребенок делает это совершенно самостоятельно.

Читайте также:  Ао нпф согласие опс отзывы

Шесть правил трудового воспитания

Перестроиться никогда не поздно, и если вы не приучали ребенка к труду, то начните делать это прямо сейчас. Джулия Литкотт-Хэймс предлагает шесть правил поведения для родителей.

1. Подавайте пример

Не отправляйте ребенка работать, когда сами лежите на диване. Включаться в работу и помогать должны все члены семьи независимо от возраста, пола и статуса. Пусть дети видят, как вы трудитесь. Попросите их присоединиться. Если вы собрались что-то сделать на кухне, во дворе или в гараже — зовите ребенка: «Мне нужна твоя помощь».

2. Ожидайте от ребенка помощи

Родитель — не персональный ассистент школьника, а первый учитель. Иногда мы слишком заботимся об удовольствии ребенка. Но мы должны подготовить детей ко взрослой жизни, где им очень пригодятся все эти навыки. Ребенок может быть не в восторге от новой нагрузки — несомненно, он предпочел бы уткнуться в телефон или посидеть с друзьями, но выполнение ваших поручений даст ему чувство собственной нужности и ценности.

3. Не извиняйтесь и не вдавайтесь в ненужные объяснения

У родителя есть право и обязанность просить своего ребенка о помощи в домашних делах. Не нужно бесконечно объяснять, почему вы об этом просите, и заверять, что вы знаете, как это ему не нравится, но сделать все равно надо, подчеркивать, что вам неудобно его просить. Из-за лишних объяснений вы будете выглядеть так, словно оправдываетесь. Это только подрывает ваш авторитет. Просто поставьте перед ребенком задачу, с которой он способен справиться. Он может немного поворчать, но в будущем будет вам признателен.

4. Давайте четкие, прямые указания

Если задача новая, разбейте ее на простые этапы. Скажите конкретно, что надо делать, а потом отойдите в сторонку. Не надо над ним нависать. Просто добейтесь полного выполнения задачи. Позвольте ему попробовать, ошибиться и пробовать снова. Попросите: «Скажи, когда будет готово, а я приду и посмотрю». Затем, если дело не опасное и надзора не требуется, уйдите.

5. Благодарите сдержанно

Когда дети делают простейшие вещи — выносят мусор, убирают за собой со стола, кормят собаку, — мы склонны излишне их хвалить: «Здорово! Какой ты умница!» Простого, доброжелательного, уверенного «спасибо» или «у тебя хорошо получилось» вполне достаточно. Приберегите большие похвалы для моментов, когда ребенок действительно добился чего-то необычного, превзошел самого себя.

Даже если работа сделана хорошо, вы можете рассказать ребенку, что можно улучшить: так когда-нибудь будет на работе. Можно дать несколько советов: «Если держать ведро вот так, из него не будет выпадать мусор». Или: «Видишь полоску на твоей серой рубашке? Это потому, что ты ее постирал с новыми джинсами. Лучше в первый раз стирать джинсы отдельно, иначе они окрасят другие вещи».

После этого улыбнитесь — вы ведь не сердитесь, а учите — и возвращайтесь к своим делам. Если ребенок привыкает помогать по дому и делать что-то по своей инициативе, покажите ему, что вы видите и цените то, что он делает.

6. Создайте рутину

Если вы решите, что одни дела надо делать ежедневно, другие еженедельно, а третьи каждый сезон, дети привыкнут к тому, что в жизни всегда нужно чем-то заниматься.

Если говорить ребенку: «Послушай, мне нравится, что ты берешься за дело и помогаешь», и помогать ему сделать что-то сложное, со временем он начнет помогать другим.

Об авторе

Джулия Литкотт-Хэймс (Julie Lythcott-Haims), юрист, писательница, автор книги «Отпустите их. Как подготовить детей к взрослой жизни».

Что общего у родителей, чьи дети добиваются успеха?

Мы все мечтаем вырастить успешных детей. Но единого рецепта для воспитания не существует. Теперь можно точно сказать, что нужно делать родителям, чтобы их ребенок добился жизненных высот.

Одинокие, успешные, 40-летние

Все больше женщин сегодня решают жить одни. Некоторые из них настаивают: так они ощущают себя более счастливыми и свободными. Но в этих словах есть лишь доля истины: в душе у многих скрывается надежда на встречу с мужчиной их мечты.

Комментировать
0 просмотров
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит

Это интересно
No Image Советы юриста
0 комментариев
No Image Советы юриста
0 комментариев
No Image Советы юриста
0 комментариев
No Image Советы юриста
0 комментариев
Adblock detector