No Image

Доверила ребенка мужу психу

СОДЕРЖАНИЕ
0 просмотров
12 декабря 2019

Мы продолжаем рубрику «Наедине с психологом». В ней говорят о самом сокровенном и жизненном, то есть о нас с вами, о наших отношениях, мыслях, переживаниях. А главное о том, как избежать тревог и жить счастливо.

На ваши вопросы отвечает психолог Алена Шифранец

Вопрос психологу

Несколько лет назад у меня произошел развод с мужем, есть общий ребенок – дочь 5 лет. Развод был тяжелый и наши отношения с бывшим супругом враждебны. Мы до сих пор не можем видеть друг друга. Ему же важно встречаться с ребенком, причем очень часто. Я это понимаю, но у меня это вызывает раздражение и желание прекратить эти встречи. После них, мне кажется, ребенок приходит расхлябанный, капризный. Отец все ей разрешает и покупает, излишне балует, кормит всем, что можно и что нельзя, водит ее по местам развлечений. Попросту покупает эту любовь, а она маленькая, еще не понимает. После времени, проведенного с ним, ребенок грязный, неухоженный. При этом на мою критику на этот счет он раздражается и оскорбляет меня.

У меня уже новые отношения, у него их нет. Мне кажется, его раздражает этот факт и факт того, что с его ребенком общается другой мужчина. Я не против их общения, ведь дочь к нему относится хорошо, он ее папа. Но я не знаю, как победить в себе это раздражение, как вести с ним диалог по дочери, ведь он категоричен и зол ко всем моим словам. Когда дочь уходит к нему, я очень переживаю, места себе не нахожу. Как спокойно и без раздражения воспринимать общение ребенка с отцом?

Ответ

Добрый день! Мне очень жаль, что вы испытываете так много тревоги из-за этих встреч. К сожалению, это очень распространенная ситуация, когда после развода между бывшими супругами устанавливаются сложные, полные конфликтов отношения. Это напряжение между вами сохраняется, потому что боль от потери близкого человека по-прежнему сильна. Ваш бывший муж до сих пор испытывает целую гамму чувств, где спрятано много обиды, вины, сожаления, зависти (ведь вы уже в отношениях, а он нет), горечи. Для того, чтобы как-то выносить эти невыносимые чувства, он мстит вам, устанавливая свои правила с дочкой.

Восьмилетку доверила бы. Почему нет? И дочери полезно, да и бывшему тоже. Привязанность на пустом месте не появляется, чем больше люди общаются, тем она крепче.

Параллельно выбила бы согласие на то что сама поеду с малдшим отдохнуть (за свой счет).

В общем, постаралась бы не перевешивать свои обиды на детей.

Если вы в России, разрешение отца на выезд детей не требуется.

С одним родителем дети могут ездить куда угодно.
Другое дело, что на въезде в другую страну могут попросить подобную бумажку, но это уже зависит от законов этой конкретной страны.

А разве на выезд нужно разрешение отца?

"Если выезжает с одним из родителей – согласие второго не требуется (если, согласно закону, нет судебного решения о запрете выезда, если ребенок едет на короткий срок, его поездка не предусматривает усыновления или постоянного места проживания в другой стране)"

Читайте также:  Пример документа по госту

Зачем Вы от такого мужика рожали второго ребенка? У Вас разница между детьми 5 лет, Вы не заметили его девизов, отсутствий привязанностей м прочих ненормальностей?

Я Вашего мужа не оправдываю ни разу, он поступил и поступает как Го. но не мог человек таким стать вдруг , значит он таким и был

Поделиться с друзьями

Знаменитости в тренде

О проекте

Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами.
За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. v.3.4.262
© Eva.ru 2002-2019

Мы в соцсетях
Контакты

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Отключение файлов cookie может привести к неполадкам при работе с сайтом. Продолжая использование сайта, вы соглашаетесь с использованием нами файлов cookies. Понятно

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Ситуация такая: чуть больше года назад мне удалось уйти от мужа-психопата, у нас двое детей. Я ушла после того, как он при детях меня избил. Весь этот год прошел в бесконечных судах и разбирательствах. Дети живут со мной, с ним контакты я стараюсь свести к минимуму. Раньше я совсем не препятствовала их общению, но потом поняла, что он систематически настраивает детей против меня, причем делает это не в лоб, а очень аккуратно. После общения с ним они были взвинченные, нервные, агрессивно себя вели. Однажды он (перед судом) повел их к психотерапевту и заставил наговорить про меня много вранья (буквально его словами они говорили), после этого они долго плакали, переживали, особенно старший (7 лет) понимал, что сделал что-то плохое, дети говорили, что «нам сказали тебя, мама, не любить». Я решила обрубить контакты. Детей стало не узнать, они стали спокойные, веселые, беззаботные. Но бывший муж продолжает приезжать, приносит им маленькие игрушки, рассказывает, как он их любит, а мама-негодяйка не разрешает общаться. Старший уже многое понимает, а маленькая (4 года) ему верит, тянется к нему, хотя, как мне кажется, тоже стала относиться настороженно. У меня вопрос: стоит ли говорить детям, что отец ненормальный? Стоит ли сообщать, что верить ему нельзя, что все его конфетки-игрушки — способ манипуляции и театр? Стоит ли говорить правду о его поступках? (Например, папа не платит алименты, папа бил маму и т.п.) Я очень устала от его яда. Даже готова переехать в другой город, чтобы он нас не нашел (к слову, эту мысль мне подкинула дочка, сказав, «мама, а когда мы переедем так, чтобы папа нас никогда-никогда не нашел»), если такой выход будет наилучшим для детей. Существует мнение, что отец — какой-никакой — все же лучше чем его отсутствие, и эта позиция сейчас на меня давит, не буду ли я не права, «лишив детей отца», как он выражается. Интуитивно мне кажется, что лучше никакого отца, чем такой паук (это сын его сравнил с пауком, говорит, когда он меня трогает, мне кажется что я в паутине). Но не хочется сломать детям жизнь неправильным решением.

Читайте также:  Школа милиции в евпатории

Ответ психолога theSolution:

Вы молодец, так как прежде, чем принимать серьезное жизненное решение, посоветовались с психологом.

Не принимайте на веру чужие умозаключения, не проанализировав их предпосылки

Мнение о том, что какой-никакой отец лучше, чем его отсутствие, действительно, существует. В этой связи хотелось бы отметить, что важно проверять исходные предпосылки, на основе которых было сформулировано то или иное умозаключение. Безусловно есть человек, который озвучил эту мысль для своей собственной ситуации. И вполне возможно, что для той конкретной ситуации формула работала, а решение сохранить отношения с бывшим мужем было благом. Но это не значит, что ваша ситуация является точной копией той, другой ситуации. И это не значит, что личность вашего бывшего мужа имеет те же особенности другого мужчины. Совет, который адекватен для бывшего мужа-невротика может быть опасен для ситуации с бывшим мужем-психопатом.

Неврозы и психопатии отличаются самым принципиальным образом.

Большое заблуждение думать, что психопатии исправимы, так как этот вид психопатологии имеет не когнитивную, а органическую природу. При этом, к сожалению, пока не изобретено лекарство, которое влияло бы на определенные зоны головного мозга, отвечающие за способность испытывать моральные чувства. На данный момент научились только тому, как снижать лекарственным способом уровень агрессии на время приема препаратов. Но не существует на данный момент способов, которые позволяли бы добавить психопату сочувствия, сострадания, привязанности к детям, совести, честности, порядочности и способности любить.

Это означает, что нет возможности сделать психопата безопасным в эмоциональном контакте для вас лично и ваших общих детей.

Интриги и манипуляции, эмоциональное насилие и нетривиальные проблемы с деньгами и имуществом, все это продолжится, какой бы хорошей вы ни были.

Иногда психопатию называют патологией характера, а согласно современной классификации психиатрических заболеваний, психопатии и нарциссизм относятся к расстройствам личности. За благообразно звучащим термином скрываются людские трагедии, сломанные судьбы, растоптанное детство детей и тяжелейшие психотравмы у жертв их интриг. Психопатии имеют биологическую природу, а значит словами или психотерапией это невозможно исправить.

Поддерживая отношения с психопатом, вы ставите под удар свою безопасность и безопасность своих детей.

При этом речь идет не только об эмоциональной и финансовой безопасности, но и о риске для вашего физического здоровья. Психопаты не контролируют вспышки ярости, когда не получают желаемого: имущества, власти над людьми, денег. Это означает, что в любой момент он может перейти к прямому насилию, совесть его не побеспокоит, так как он этой эмоции не испытывает. Вернее сказать, биологически не способен испытывать. Слово «бессовестный» стала обыденным ругательством, широко распространенным в быту. Но ведь психопатам , действительно, не знакомы угрызения совести и раскаяние.

Читайте также:  Белоусова людмила г ковдор

Социально-адаптированные психопаты некоторое время могут вести себя в рамках закона лишь только по интеллектуальным причинам, например, когда они уверены в эффективности своей манипуляции или хорошо обдуманной и просчитанной интриги. При малейшем неподчинении они легко переходят по ту сторону закона, и что самое ужасное, сделают все возможное, чтобы виноватыми выглядели другие. Вы очень рискуете, когда пускаете в свою жизнь неизлечимо больного сумасшедшего человека, который в любой момент может решить, что криминальный способ проще и выгоднее долгосрочных манипуляций детьми и интриг.

Уезжайте с сыном и дочерью как можно дальше от бывшего мужа — психопата

Уехать так, чтобы он не знал вашего адреса и лишить его любой возможности контактировать с детьми, пожалуй, самый лучший способ решения вашей проблемы. Психопаты не испытывают высшего морального чувства привязанности ни к бывшим супругам, ни к общим детям. Вполне возможно, что он будет вспоминать о детях лишь при случае, когда будет нуждаться в деньгах и сочтет, что вы с детьми обладаете ресурсами для легкого решения его имущественных и финансовых проблем.

Учите детей проницательности по мере их взросления

Однозначно желательно рассказать детям, что их отцу нельзя верить. В противном случае, они лишатся способности опираться и доверять своим чувствам и развитие их личности пойдет по невротическому пути. Просто правду нужно сказать в той форме, при которой они бы не чувствовали чувство вины за поступки отца. Например, что папа болеет, но эта болезнь не передалась им по наследству. Они здоровы и у них нет и не будет таких проблем.

Затем, опишите признаки психопатии на языке, доступном пониманию ребенка. Расскажите о лживости, манипуляциях, интриганстве, воровстве имущества и неконтролируемых вспышки агрессии, о непривязанности к близким и прочее.

Таким образом, ваши дети станут проницательными, а это означает, что вы сведете риск виктимного поведения к нулю. Виктимность — это когда человек не умеет мыслить логично и не анализирует признаки опасности, а наоборот игнорирует их. Поощряя манипуляции психопата, вы будете обучать своих детей, как не видеть опасность и как правильно быть жертвой.

Психопаты — очень серьезная и недооцениваемая обществом масштабная проблема. Она никем не решается никак. Поэтому, обучив детей различать признаки психопатий, вы делаете благо для них. Вы их готовите к жизни в реальном мире, к ситуациям, в которых их проницательность однажды может спасти их. Всего вам хорошего!

Комментировать
0 просмотров
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит

Это интересно
No Image Советы юриста
0 комментариев
No Image Советы юриста
0 комментариев
No Image Советы юриста
0 комментариев
No Image Советы юриста
0 комментариев
Adblock detector