No Image

Измена по согласию супругов

СОДЕРЖАНИЕ
0 просмотров
12 декабря 2019

Существуют разные дисфункциональные способы стабилизации супружеских отношений, способы сохранить статус-кво и ничего не менять: уйти в болезнь или. совершить измену. В эмоционально-фокусированной терапии (ЭФТ), измена рассматривается как неэффективная попытка удовлетворить потребность в привязанности, характерную для любого человека, т.е. попытка уйти от боли, возникшей в связи с неудовлетворенной потребностью в привязанности.

Выделяют три вида измен: сексуальные, эмоциональные (способствуют оттоку энергии из отношений пары), сексуальные и эмоциональные одновременно. Эмоциональные измены могут быть опасны для отношений, как и сексуальные, поскольку характеризуются секретностью, нарушающей близость в паре, сексуальным влечением, что само по себе не страшно до тех пор, пока интеллектуальное взаимодействие, дружеское общение и понимание не развиваются в новых отношениях в большей степени, чем в браке.. И тогда может произойти сексуальная измена. В случае эмоциональной измены партнер чувствует себя отчужденным от некой тайны, которую его партнер/супруг создает вместе с третьим человеком, и может чувствовать себя используемым сексуально (влечение относится не к нему). Каждая измена перестраивает существовавшие отношения, и каждой паре предстоит потрудиться, чтобы определить, какие перемены необходимы, чтобы создать измено-непроницаемые отношения.

В терапии порой сложно оценить искренность изменяющего партнера в его желании завершить измену и его желании вкладываться в отношения. Также может быть сложным восстановить доверие травмированного партнера из-за боли многочисленных ран.

В процессе терапии «отстраняющиеся» партнеры научаются распознавать в поведении «преследующего» партнера попытку установить эмоциональную связь, научаются больше вовлекаться в отношения, изменяющий партнер убеждается, что есть другие способы удовлетворить потребность в привязанности помимо измены, оба партнеры приходят к пониманию, что стоит за изменой, какова ее цель, в чем ее смысл, какую «брешь» в отношениях она закрывает.

6 ВИДОВ ИЗМЕН В ЗАВИСИМОСТИ ОТ МОТИВА, ОТ ЦЕЛИ (краткое описание через ключевые слова)

1. ИЗМЕНА, СВЯЗАННАЯ С ПРИВЛЕЧЕНИЕМ ВНИМАНИЯ. Ключевые слова – манипуляция партнером, получение внимания, подтверждения своей значимости и важности. Если я заставлю партнера страдать, значит я имею для него значение. Страх быть нелюбимым, оставленным, страх одиночества.
2. ПРОТЕСТНАЯ ИЗМЕНА. Ключевые слова: месть за причиненную боль, за отвержение, игнорирование, избегание. Возмездие за недостаточную вовлеченность в отношения, отчужденность, недоступность и не отзывчивость.
3. РОМАНТИЧЕСКАЯ ИЗМЕНА Ключевые слова – маленькая ответственность, приятное возбуждение, кажущаяся (фантазийная) близость. Нет желания причинить боль, нет мотива мести. Ведущая эмоция – стыд.
4. ИЗМЕНА, СВЯЗАННАЯ С ЭМОЦИОНАЛЬНЫМ ВЫГОРАНИЕМ. Ключевые слова – провал удовлетворить потребности привязанности с партнером, потеря надежды, поиск новой связи, чтобы хоть как-то совладать со своей болью , нежелание более вкладываться в отношения и. отсутствие намерения покинуть своего партнера. Ведущие эмоции – разочарование, усталость, бессилие.
5. ИЗМЕНА, НАПРАВЛЕННАЯ НА УМЕНЬШЕНИЕ РИСКА ПОТЕРИ. Ключевые слова – неспособность к эмоциональной близости. Ведущая эмоция – страх: cтрах близости и одновременно страх одиночества
6. ИЗМЕНА, СВЯЗАННАЯ С ЖЕЛАНИЕМ ОЩУЩАТЬ ВЛАСТЬ.
«Преследующий» партнер – фактом измены подтверждает свою власть, доминирование и контроль над партнером (обычно женщиной). Злость и бессилие. «Отстраняющийся» партнер использует измену как попытку избежать включенности в отношения, в которых для него много переживаний стыда и страха: страха неудачи, страха никогда не стать достаточно хорошим и любимым.

ВИДЫ СЕКСУАЛЬНЫХ ИЗМЕН. ДЕТАЛЬНОЕ ОПИСАНИЕ

ПРОТЕСТНАЯ ИЗМЕНА (ОСНОВНАЯ ЭМОЦИЯ – ГНЕВ). Главный протест направлен против недостаточной вовлеченности в отношения, отчужденности партнера, его недостаточной доступности и отзывчивости. Измена в данном случае – это форма возмездия и мести за причиненную боль, отвержение, игнорирование или уход партнера (за избегание контакта). «Послание» изменяющего партнера при измене в этом случае такое: «Ты не можешь со мной так обращаться!». Изменяющие партнеры могут и не сообщать партнеру об измене, она часто спонтанная, не продуманная. Изменяющий партнер обычно не чувствует, что он достаточно важен для травмированного им партнера, и может ощущать себя отвергнутым, оставленным, неважным для него. Изменяющий партнер оправдывает свою измену, обвиняет в ней травмированного партнера, т.е. изменяющий партнер занимает позицию «преследователя». Тот, кому изменил партнер, эмоционально отстраняется, когда слышит обвинения и критику в свой адрес, когда изменяющий партнер описывает свое переживание оставленности и неважности. Партнер, которому изменили, борется с чувствами страха и стыда, он/она опасается, что он никогда не будет достаточно хорошим для своего партнера, что партнер при любом раскладе будет им недоволен.

Изменяющий партнер занимает позицию «преследователя»

РОМАНТИЧЕСКАЯ ФАНТАЗИЙНАЯ ИЗМЕНА С КАЖУЩЕЙСЯ БЛИЗОСТЬЮ (ВЕДУЩАЯ ЭМОЦИЯ – СТЫД). Такая сексуальная измена представляет собой вовлеченность в отношения с приятным возбуждением, кажущейся (фантазийной) близостью и..небольшой ответственностью. Задача такой измены – избежать решения проблем в своей паре, уйти от переживания эмоциональной боли, т.е. измена является способом регуляции эмоционального состояния. Случается и при отсутствии явных проблем в отношениях. Может продолжаться месяцы и годы. Характеризуется секретностью и раздвоением. Изменяющий партнер может своеобразно любить обоих, поскольку каждый удовлетворяет его различные потребности. Нет желания причинить боль, нет мотива мести. Изменяющий партнер часто переживает стыд и осуждает себя. Изменяющий партнер может прийти к пониманию своих обязательств перед травмированным партнером и перед третьей стороной и искреннее желать завершить измену.

ИЗМЕНА, СВЯЗАННАЯ С ПРИВЛЕЧЕНИЕМ ВНИМАНИЯ (СТРАХ БЫТЬ ОСТАВЛЕННЫМ, НЕЛЮБИМЫМ, СТРАХ ОДИНОЧЕСТВА). Такая измена представляет собой манипуляцию партнером, попытку обратить на себя его внимание, заставить ревновать, проверить свою важность для него.Случается, например, в семье трудоголика, который все свое время уделяет работе, а не партнеру. «Послание» такой измены: «Когда я увижу, что ты страдаешь, что сделала тебе больно, я пойму, что я имею для тебя значение». О планируемой измене обязательно партнеру будет сообщено. Изменяющий партнер часто переживает зависть/ревность ко времени и вниманию, которое травмированный партнер уделяет кому-то или чему-то вне отношений в паре: родным, друзьям, хобби. Видение себя базируется на страхе быть, оставленным, нелюбимым и неважным для своего партнера. Изменяющий партнер может продолжать быть вовлеченным в деструктивное манипулятивное поведение и помимо измены для того, чтобы получить внимание травмированного партнера, его любовь и подтверждение своей ценности.

Изменяющий партнер, как правило, занимает позицию «преследователя».

ИЗМЕНА, СВЯЗАННАЯ С ЭМОЦИОНАЛЬНЫМ ВЫГОРАНИЕМ (УСТАЛОСТЬ, БОЛЬ, БЕССИЛИЕ) – представляет собой поиск связи вне отношений после провала удовлетворить потребности привязанности с партнером. Изменяющий партнер обычно «преследующий», но не всегда. «Отстраняющийся» партнер тоже может выгорать. Изменяющий партнер устал от отношений и хочет выйти из них, уже не надеется, что партнер удовлетворит его потребность привязанности, эмоционально отрывается от своего партнера, чтобы совладать с болью пролонгированного отказа. Чаще не приходит на терапию. Одной из сложностей в работе психотерапевта является то, что изменяющие партнеры могут даже не иметь чувства вины или желания не причинять боль. В работе также есть опасение, что работая над отношениями, изменяющий партнер может разочаровываться еще раз. Постоянная поддержка и оценка желания изменяющего партнера работать над отношениями играет важную роль в процессе парной (супружеской) терапии до тех пор, пока изменяющий партнер явно не берет на себя обязательства работать над отношениями.

Читайте также:  Как купить место под гараж

Изменяющий партнер может приводить травмированного партнера на терапию, чтобы терапевт помог ему прекратить отношения или доказать травмированному партнеру, что «даже терапия не поможет». Важно учитывать, что изменяющие партнеры могут сами не иметь желания покадать партнеров, но при этом не иметь желания работать над отношениями, вкладываться в них. С из партнером следует обратить внимание на заверение, что цель терапии не в навязывании ей ему вины, а в том, чтобы исследовать, что он она действительно хочет. Фокус внимания должен оставаться на выявлении и доступе к чувствам изменяющего партнера, приведшим к выгоранию, а также на выражении их травмированному партнеру в смягченной, подлинно эмоциональной форме (этому способствует и обучает психолог).

Постепенно изменяющий партнер может открываться для исследования возможности рисков, связанных с повторным вовлечением в отношения.

Изменяющий партнер обычно «преследователь».

ИЗМЕНА, НАПРАВЛЕННАЯ НА УМЕНЬШЕНИЕ РИСКА ПОТЕРИ (СТРАХ ОДИНОЧЕСТВА И СТРАХ БЛИЗОСТИ).

Измена связана с желанием удержать баланс между страхом одиночества (быть оставленным) или одновременным страхом эмоциональной близости. В итоге такие люди ни с одним из партнеров не становятся близки. Изменяющий партнер может быть и преследующим и отстраняющимся. В терапии основное направление работы должно быть связано с поиском безопасности в эмоциональной близости.

Изменяющий партнер может быть и «отстраняющимся», и «преследующим».

ИЗМЕНА, СВЯЗАННАЯ С ЖЕЛАНИЕМ ОЩУЩАТЬ ВЛАСТЬ (СТЫД И СТРАХ, ЗЛОСТЬ И БЕССИЛИЕ)

Власть позволяет контролировать партнера. Измена включает в себя попытки отстраниться, справиться с эмоциями, связанными со стыдом и невозможностью любви, а также представлениями о других как недоступных и отвергающих. Изменяющий партнер обычно отстраняющийся. Часто вовлекается порнография, стрип-клубы, случайные контакты, проституция и др. М.б. также поиск новизны, поиск возбуждения. Человек не получает удовлетворения и не будет включать эмоциональную связь. Эмоции не вовлечены, это только сексуальная связь. Сексуальная активность используется для замещения боли, связанной с невозможностью удовлетворить потребность привязанности. Обычно измена базируется на сильном чувстве стыда, страхах неудачи быть недостаточно хорошим и быть нелюбимым. Изменяющий партнер как правило никогда не имел кого-то, кому он она мог обратиться за утешением, когда был ребенком, или имел травмирующий опыт, который поколебал его убеждение, то его ее можно любить и доверять остальным.

Изменяющий партнер обычно «отстраняющийся».

Изменяющий партнер может иметь нарцисстические или антисоциальные черты. В этом случае он не идентифицируется с чувствами стыда и страха, а переживают скорее злость, раздражение, реже беспомощность. Изменяющие партнеры с нарцисстическими и антисоциальными чертами, как правило, чувствуют себя сильными, и стыдятся переживания своей слабости. Они борются с признанием этих чувств и таким видением себя. Фактами измены они подтверждают свою власть, доминирование и контроль над партнером (обычно женщиной).

Изменяющий партнер обычно «преследующий».

Для травмированных изменой партнеров самое важное – восстановить ощущение своей ценности, повысить свою самооценку, окружить себя друзьями, погрузиться в занятия, которые вернут им радость и чувство собственной значимости и напомнят им о том, кто они есть. Травмированному партнеры желательно избегать вопросов типа «точно ли она лучше меня в постели? Эти вопросы лишь усиливают боль. Лучше переключиться на исследовательские вопросы о значении и мотивах: «Что этот роман значил для тебя? Что тебе удалось высказать или почувствовать, чего уже не удавалось со мной? Как ты себя чувствовал, когда возвращался домой? Что ты ценишь в нашей совместной жизни? Доволен ли ты тем, что все закончилось?»

ПРИЗНАКИ ТРАВМЫ ПРИВЯЗАННОСТИ

– Фиксация на случившемся (особенно на шоковом моменте). Картинка сохраняет «яркость» спустя годы. Эпизод измены встраивается супругами при каждой ссоре

– Нарушение сна, концентрации внимания, мысленная жвачка, нарушение всех физиологических функций (признаки сильного стрессового расстройства)

– Постоянное додумывание деталей, навязчивое фантазирование на эту тему

– Снижение или исчезновение либидо

– Сверхтревожность и гипербдительность

Переживания травмированного изменой партнера связаны с доверием, сравнением, социальным унижением, одиночеством. Отягощающий фактор измены, если она совершалась в момент нужды в партнере, момент уязвимости, слабости и потребности в защите.

9 МИФОВ В ОТНОШЕНИИ ИЗМЕН

Миф 1. Изменяет тот, кто недополучил чего-то в браке. Реальность: тот кто изменяет, сам бывает меньше вовлечен в отношения и меньше в них вкладывается, а значит меньше рискует (см.ниже описание видов измен и позиций, занимаемых супругами в паре)

Миф 2. Если по-настоящему любишь партнера, не можешь влюбиться в кого-то еще. Реальность на самом деле такова: все мы кем-то увлекаемся, хотя бы изредка, на уровне фантазий. Выйти замуж, жениться, не значит ослепнуть и оглохнуть

Миф 3. Измена – всегда симптом неблагополучия в браке. Реальность: многие измены возникают спонтанно. время-место-атмосфера-стечение обстоятельств-малый шанс обнаружения измены

Миф 4. Измена может быть только сексуальной. Реальность: почти все опрошенные респонденты признают, что наличие полового акта создает другое отношение к человеку, с которым он случился. 85 % женщин и 55 % опрошенных мужчин признали, что начиная отношения на стороне, не планировали глубокой эмоциональной связи, но она все-таки случилась (Гласс, 2003)

Миф 5. Порно, «чатинг», секс по интернету – не измена». Реальность: все упомянутые практики отчуждают одного партнера от другого, поскольку могут создавать сильную эмоциональную полувоображаемую связь с кем-то третьим.

Миф 6. Если что-то не так, «мудрый» партнер сделает вид, что ничего не случилось и «пересидит» измену». Реальность: отношения внутри пары замирают, не развиваются, из-за оттока энергии на сторону, прекращения диалога, теряется близость, искренность, что может разрушительно сказаться на отношениях

Миф 7. Любовь живет 2-3 года, никакого «до гробовой доски» не существует, а значит или измена, или развал отношений. Реальность: у всех по-разному, измена необязательна. «Всем нам предстоит пережить множество связей, какие-то – с разными партнерами, какие-то – с одним и тем же партнером» (Эстер Перель)

Миф 8. Если партнер в курсе, если измена «по предварительной договоренности», то это не измена. Реальность: действительно, все зависит от договоренности в паре. Одни договариваются о «сексуальной эксклюзивности», другие – о возможности измены в паре «по обоюдному согласию». Однако, много зависит того, насколько искренна договоренность. В ситуации, когда один хочет, а другой смиряется, например, с приглашением третьего в отношения, это имеет характер той же измены (измены прежде всего себе), и даже еще более разрушительный для «согласившегося» партнера.

Читайте также:  Арбитражный суд свердл обл

Миф 9. Уважающий партнера сделает все, чтобы партнер(ша) никогда не узнал об измене. Реальность: по данному вопросу существуют культурные и индивидуальные различия. Отношение к этому вопросу напрямую коррелирует с типом привязанности партнеров (тревожный, избегающий, дезорганизованный типы), степенью индивидуализма (автономности) в обществе и экономическим положением респондентов. В Европе респонденты ответили большинством, что если они хотят сохранить брак, то предпочли бы не знать об измене, в США – ответили, что им легче перенести весть о разводе, чем весть об измене. Данных по России нет.

7 ЛОЖНЫХ ДРУЗЕЙ ТРАВМИРОВАННОГО ПАРТНЕРА

1) Идеализация прошлого. Послание: «Изменой ты все испортил(а)!». Цель – избавиться от чувства собственной вины за неудовлетворительные отношения в паре.

2) Патологизирование "неверного" партнера. Цель – переложить ответственность, вернуть контроль

3) Месть, упреки, моральное превосходство. Послание: «Я хороший(ая), ты – плохой». Цель – наказать, спасти свое "Эго", дать себе разрешение на «ответную измену»

4) Преследование любовницы(ка). Цель – уничтожить источник боли

5) Отчуждение от изменившего партнера. Послание: «Мне так больно, что лучше окаменеть»

6) Обесценивание «романа» своего партнера/супруга. Цель – спасти свою самооценку, свое «Эго»

7) Самообвинение в контакте с изменившим партнером. Цель – контроль, ожидание опровержения.

Читая эту статью, спросите себя, к чему вы больше готовы: вы готовы изменять отношения с партнером после измены в сторону более удовлетворительных или больше склонны свыкнутся с горем, потерей, остаться в жертвенной позиции, игнорируя свои какие-то очень значимые потребности и чувства к тому, кто Вам изменил?

Исцеление от травмы привязанности начинается тогда, когда изменяющий партнер признает свою ответственность за причинение боли. Ему предстоит сделать две вещи: завершить свой роман на стороне (это одно из условий терапии), и выразить свое глубокое сожаление, что заставил(а) своего партнера страдать. Второе дается легче, чем первое: часто изменяющие партнеры не испытывают вины за измену как таковую, но искренне сожалеют о причинении страданий. Изменивший партнер должен позаботиться об отношениях, именно он должен стать на время защитником границ пары, взять на себя ответственность за это, чтобы избавить другого от тревог и сомнений, показать своему партнеру, что отношения с ним – ПРИОРИТЕТНЫЕ. И это само по себе начинает восстанавливать доверие.

Пережить измену и создать измено-непроницаемые отношения можно, завершив старые отношения, начав новые, заключив новый супружеский контракт. Для этого необходимо, чтобы оба партнера этого хотели. Если супруги принимают решение остаться друг с другом, продолжать и развивать отношения, то спокойствие и доверие в паре вернуть можно через ДИАЛОГ и переживание забытого ощущения близости на парных сессиях у психолога. В таком диалоге есть место легализации всех чувств, в первую очередь недоступных, скрываемых от самого себя (т.н.«первичных» чувств). Отношения наладятся, если тот, кто изменил, признает боль травмированного партнера, будет доступен и отзывчив, что принесет утешение тому, кому изменили. Источник боли» является одновременно и источником утешения. Через диалог пара может осознать, чего не хватало и не хватает отношениям, обозначить четко границы допустимого поведения для пары, границы доверия.

Ольга Дулепина, сертифицированный гештальт-терапевт (EAGT), системный семейный терапевт (ЭФТ), онкопсихолог; супервизор

Тел/WhatsApp – +7(903) 596 61 00

Стоимость очной парной консультации – 6000 руб (1,5 часа), skype для пар – 5000 руб (80 мин)

Благодарю вас за ваши "спасибо", которые вы говорите нажатием кнопки "спасибо"

Прелюбодеяние по взаимному согласию супругов

К большой скорби существуют до такой степени развращенные блудом семьи, что оба супруги позволяют друг другу изменять.

Нравственное Богословие (Грехи против 7 заповеди, грех — взаимное увольнение супругов для свободной жизни с другими):«В слове Божием увольнение супругами друг друга «только по согласию» дозволяется для одной цели: «да пребываете в постеи молитве», и то лишь «до времени» (1Кор. 7, 5). А вот иные поступают совсем напротив, как-бы для поругания над этими Божественными словами. Взаимному их увольнению для беспрепятственной связи с посторонними лицами, обыкновенно, предшествует обоюдное падение. Когда же неверности их сделаются заметными или явными для них самих, когда они обменяются между собою винами; тогда и начинают легко смотреть на взаимные вольные отношения к лицам другого пола. В таком случаенекоторые делят свои комнаты в дометак, что в половину к ним свободно входит каждое постороннее лицо другого пола, а сами они не могут свободно, без предварительного уведомления, входить друг к другу; чаще же и совсем расходятся, наделив (в чьих руках есть капитал) другое лицо частию капитала, а затем открыто соединяются с другими лицами. Все это делается без гнева и по-видимому в духемира. Но по какому это праву супруги могут входить в такую сделку между собой, или взаимно уступать? Можно уступить что-либо из личных только прав или из материальной собственности. А здесь уступка делается в счет Божьего закона о супружестве, или из прав Самого Бога; потому что христианский брак закреплен таинством. Нет; хоть бы и миролюбиво увольняли муж и жена друг друга для свободной жизни с иными лицами; это мир, основанный вовсе не на супружеском единодушии, а на взаимном нерасположении друг к другу. Это, прямо сказать, «сатанинское согласие к обоюдному разврату». Какая безнравственность! (Она напоминает о временах языческаго мира, когда иные и дарили друзьям своих жен, даже беременных). Супруги — христиане! если даже десятки лет проходят жизни вашей врознь, поспешите соединиться. Иначе над вашей головой угроза слова Божия: «прелюбодеи… царствия Божия не наследят!» (1Кор. 6, 9)».

Похожие главы из других книг

Глава 789: Продажа раба, совершившего прелюбодеяние.

Глава 789: Продажа раба, совершившего прелюбодеяние. 973 (2152). Передают со слов Абу Хурайры, да будет доволен им Аллах, что пророк, да благословит его Аллах и приветствует, сказал: «Если рабыня совершит прелюбодеяние и о прелюбодеянии её станет известно, пусть (хозяин)

Глава 841: Если хозяин земли скажет: «Я оставляю тебя, пока оставляет тебя Аллах», не назвав определённого срока, стороны должны действовать по взаимному соглашению.

Глава 841: Если хозяин земли скажет: «Я оставляю тебя, пока оставляет тебя Аллах», не назвав определённого срока, стороны должны действовать по взаимному соглашению. 1029 (2338). Сообщается, что Ибн ‘Умар, да будет доволен Аллах ими обоими, сказал: «‘Умар изгнал иудеев и христиан

Читайте также:  Получение визы д в болгарию

Глава 1597: Побивание камнями /раджм / за прелюбодеяние людей, состоящих в браке.

Глава 1597: Побивание камнями /раджм/ за прелюбодеяние людей, состоящих в браке. 2122 (7323). Сообщается, что ‘Умар, да будет доволен им Аллах, сказал: «Поистине, Аллах направил Мухаммада, да благословит его Аллах и приветствует, с истиной и ниспослал ему Книгу, а среди

Глава 1 Наказание за прелюбодеяние

Глава 1 Наказание за прелюбодеяние 1202-1203.Передают, что Абу Хурейра и Зейд ибн Халид аль-Джухани, да будет доволен ими Всевышний Аллах, рассказывали, что однажды к Посланнику Аллаха, мир ему и благословение Аллаха, пришли бедуины, и один из них сказал: «О Посланник Аллаха!

23. Царь Ирод, царица Иродиада и их прелюбодеяние. А затем они казнят Иоанна Крестителя

X. Блуд и прелюбодеяние[142]

X. Блуд и прелюбодеяние[142] С величайшей скорбью приходится приступать к следующим страницам: в очерках, рассчитанных на крещеных, на верующих, на членов Церкви этих страниц по существу не должно было быть. Апостол Павел пишет: «А блуд и всякая нечистота и любостяжание не

ВЫБОР СУПРУГОВ

ВЫБОР СУПРУГОВ В прошлом родители указывали своим детям, с кем те должны вступать в брак; дети обязаны были повиноваться: родительское слово в данном случае было словом Божьим. Через 40 дней после рождения ребенка глас Божий возвещал родителям имя будущего супруга или

Ветхий Завет и прелюбодеяние

Ветхий Завет и прелюбодеяние В своем незнании Священного Писания г-н Азимов доходит до совсем уж странных вещей: «Библия считает преступной только внебрачную связь женщины (Лев. 20, 10; Втор. 22, 22; Притч. 6, 20–7, 27)… В соответствии с библейским определением если женатый мужчина

Прелюбодеяние

Прелюбодеяние (Adultery). В Св.Писании "прелюбодеяние" – это всякое добровольное сожительство состоящего в браке лица с кем бы то ни было, кроме его (ее) законного супруга (супруги). В Библии такой грех иногда называется porneia- "блудодеяние" (1К0р 5:1), хотя на самом деле это слово

ГЛАВА XL Женщина, взятая за прелюбодеяние

ГЛАВА XL Женщина, взятая за прелюбодеяние Затруднения, окружающие событие[438], которое мы намереваемся теперь описывать, не представляют возможности дать ему надлежащего места в рассказе. Но, мне кажется, я не ошибусь, если отнесу его к этому времени; потому что рассказа об

Раздел 7.2: Телесное прелюбодеяние

Раздел 7.2: Телесное прелюбодеяние Всем известно, что существует грех — прелюбодеяния, заключающийся в измене супругов. Он постыден тем, что человек имеет жену или мужа, с которыми можно вступать в брачные отношения, и которые:Феофан Затворник (Толкование на посл.1

Измена супругов

Измена супругов Нравственное Богословие (Грехи против седьмой заповеди, грех — прелюбодеяние):«Что же сказать о тяжести греха прелюбодеев по существу самого дела? Если это законные муж и жена, то они во время венчания дали обет взаимной супружеской верности. Обет свой

Прелюбодеяние как ответ на измену одного из супругов

Прелюбодеяние как ответ на измену одного из супругов Многие из нас знают об этом порыве отомстить за свою обиду таким же злом.Нравственное Богословие (Грехи против седьмой заповеди, грех — прелюбодеяние):«Извиняет собственное падение жена тем, что муж ей изменяет: за

Прелюбодеяние по причине бесплодия и желания иметь ребенка даже не от мужа

Прелюбодеяние по причине бесплодия и желания иметь ребенка даже не от мужа Этот, казалось бы, «благородный» предлог является грехом против промысла Божия.Нравственное Богословие (Грехи против седьмой заповеди, грех — прелюбодеяние):«Бывает и так, что «бесплодная жена

Прелюбодеяние с блудницей(ком)

Прелюбодеяние с блудницей(ком) Если христианин изменил, или только желает изменить жене с блудницей, то это говорит о его внутренней нечистоте. Т. е. этот человек носит в себе грязные желания плотского сладострастия, а значит, им владеют блудные помыслы, и возможно

Прелюбодеяние по не удовлетворенности своим супругом(ой)

Прелюбодеяние по не удовлетворенности своим супругом(ой) Некоторые люди оправдывают свой грех прелюбодеяния тем, что они уже не испытывают никаких чувств к супругу(е) или что они вообще чувствуют ненависть и отвращение к ним. И поэтому они воздерживаются от половых

Большинство пар, вступая в брак, рассчитывают прожить вместе долго и счастливо. Измена считается неуважением к партнеру и может разрушить семью. Однако встречаются случаи (если задаться вопросом и поизучать форумы, то они не так уж и редки), когда муж сознательно подталкивает свою половину к сексуальным отношениям на стороне. По-научному это называется синдромом провоцируемой измены. Причин такого поведения может быть несколько.

Как правило, мужчины, которые настаивают на измене жены с другим партнером, не уверены в собственной сексуальной состоятельности и способности удовлетворить свою женщину. Нередко такие случаи встречаются в семьях, где муж значительно старше жены. Он боится, что женщине не хватает его мужской силы и поэтому добровольно “отдает” ее, лишь бы она осталась с ним. При этом не всегда мужчина хочет, чтобы женщина изменяла, он “подстраховывается”, чтобы в случае возникновения проблем в постели, она знала, что может завести любовника вполне легально, не разрушая семью.

Провоцируют измены мужчины, страдающие своего рода психологическим мазохизмом. В основе этого лежат комплексы, возникшие еще в глубоком детстве. Скорее всего, такой человек не получил в достаточном количестве материнской любви, или вовсе рос без матери. Таким образом, в настоящем он проигрывает ситуацию возможной потери любимой (именно любимой) женщины, после чего ему становится легче.

  • Отсутствие разнообразия в семейной жизни

Если партнеры прожили вместе много лет, страсть и влечение прошли, то мужчина может включать фантазию. Его воображение рисует невероятные сюжеты, в которых его жена выступает в главной роли, и это подогревает интерес, положительно сказываясь на сексуальной активности. В этом случае необязательно, чтобы измены были настоящими. Проще подыграть партнеру, периодически сочиняя новые истории об очередном адюльтере.

С чего все начинается?

Не всегда мужчина может напрямую заявить о своем желании – оно ведь действительно выглядит достаточно странно. И если муж, который боится измены, старается сделать так, чтобы его жена поменьше проводила времени вне дома, особенно это касается вечеров и “загулов” с подругами, то наш герой будет всячески способствовать подобному времяпрепровождению. Затем он может начать настаивать на том, чтобы жена сама знакомилась с парнями, а после все ему рассказывала. Ну и кульминация момента – муж прямо говорит женщине, что хочет, чтобы она ему изменила.

В некоторых случаях может доходить до того, что муж просит записывать все происходящее на видео, чтобы потом посмотреть.

Комментировать
0 просмотров
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит

Это интересно
No Image Советы юриста
0 комментариев
No Image Советы юриста
0 комментариев
No Image Советы юриста
0 комментариев
No Image Советы юриста
0 комментариев
Adblock detector