No Image

Мама читает мои переписки

СОДЕРЖАНИЕ
130 просмотров
12 декабря 2019

Редакция Elle Girl как всегда знает ответ на твои вопросы дня;)

Текст: Анна Братчикова · 15 августа 2017

Ответ: Это, конечно, ужасно, что твоя мама читает твои личные переписки, вторгается в твое личное пространство и не видит в этом ничего страшного. С одной стороны, ее можно понять – она волнуется, но с другой – она портит отношения между вами и даже не понимает этого.

Скажу честно, у меня была такая же история, которая в итоге сделала из меня человека. Не знаю, сколько тебе сейчас лет, но, когда мне было 15, модно было постить цитатки на стену, и в какждой цитатке так или иначе содержался мат. Они были смешные, я постила их без задней мысли, но ровно до тех пор, пока моя не зарегистрировалась «ВКонтакте». В общем, когда она увидела, какие культурные высказывания я пощу у себя на стене, выволочка мне была обеспечена. Но это была хорошая, отрезвляющая выволочка – после этого я напрочь отучилась материться и поняла, насколько это некрасиво.

К чему я это? Твоя мама просто хочет тебе добра, но не понимает, как правильно это выразить. Переписки мои тоже читали – папа после того случая даже установил специальную программу, которая позволяла удаленно отслеживать, на какие страницы я захожу. Бесило меня это страшно, но методы борьбы с этим я нашла.

Метод первый: Еще раз поговори с мамой, только на этот раз правильно. Без эмоций и истерик. Спроси, ПОЧЕМУ она это делает? Что хочет до тебя донести? Почему именно переписки? Вот именно так, именно такими вопросами и абсолютно спокойным тоном. Может быть, она просто панически боится что-то упустить, потерпеть неудачу, как мама, переживает, что не контролирует ситуацию и чувствует, что тебя теряет.

Метод второй: Наладь отношения. Обычно мамы лезут в переписки детей, когда у них в семье плохие отношения, и я имею в виду не скандалы или что-то подобное, а простое отсутствие доверия – у твоей мамы так точно. Ты не доверяешь ей свои секреты, не рассказываешь о планах, вы мало общаетесь, и таким образом она просто пытается узнать, что у тебя происходит. Попробуй наладить общение между вами и больше доверяй маме (даже если она уже его не оправдала), она – твоя мама и всегда будет за тебя.

Метод третий: Уточни, действительно ли она хочет строить с тобой отношения так. Хочет ли она украдкой подглядывать за твоей жизнью или все же участвовать в ней? Вряд ли ей нравится добывать информацию таким способом, и если она не хочет испортить с тобой отношения окончательно, пусть прекращает – покажи, как ей нужно действовать, чтобы завоевать твое доверие. Мол, со мной не надо так, а надо вот так: «Ты, мама, не шпионь за мной, а подойди и спроси, как у меня дела, и не завелся ли парень – я тебе расскажу».

Метод четвертый: Если случай клинический – есть такие мамы, которым доставляет удовольствие копаться в грязном белье, и твоя мама не идет на контакт, действуй решительно. Но помни, что это крайняя мера.

  • Установи пароли на компьютер и телефон.
  • Создай дополнительную страницу – одну для родителей, вторую – для себя.
  • Вытирай все переписки, даже если их очень жаль.
  • Выходи из всех соцсетей.
  • Прочти переписку мамы, чтобы показать «А что тут такого». Не уверена, что ты хочешь это знать, но у твоей мамы тоже есть ну очень интересные переписки с твоим папой и в социальных сетях. А история браузера – и вовсе клад.

Свои вопросы можешь задавать здесь. Обещаем ответь на ВСЕ!

Читайте также:  Как считать абзацы в законе

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня очень серьезные проблемы с родителями. Я, как и все подростки, баловалась сигаретами, устраивала вечеринки, где выпивала и т. д. И все это, естественно, скрывала от мамы. Все мои социальные сети и телефон под паролями. Мама как-то пыталась посмотреть мои переписки, но я не дала ей этого сделать, т. к. считаю, что это личное. У каждого ребенка, как мне кажется, хотя нет, я уверенна, что есть свои секреты от родителей. И вот, недавно я ушла к подруге в гости с ночевкой и забыла выйти из социальной сети. И посреди ночи мне звонит мам а и говорит, что я бегом должна идти домой. Я пришла, оказалось, что она прочитала все моих делах (описала вначале). У нас состоялся серьезный разговор, где я во всем призналась, т. к. не было смысла врать. И теперь ждем папу с работы (работает по месяцам). Но с того дня мы с мамой так и не разговариваем. Первые дни я не хотела с ней разговаривать, т. к. была очень зла на нее. Ну, ведь это личное, для чего читать это все было, я не понимаю. Теперь мама, каждый раз заходит и читает мои переписки. И почитала, как я писала подруге о том, что не хочу разговаривать с мамой.
Естественно, ее это очень задело, но это правда. Она накричала на меня. До приезда папы еще неделя. Но с мамой мы так и не разговариваем. И я не знаю, как мне себя вести, я считаю, что я виновата в том, что делала все это плохое, но я и считаю, что мама тоже виновата. Она не должна была читать мои переписки. Помогите, пожалуйста, разобраться, я очень запуталась.

Ответ психолога theSolution:

Поведение ваших родителей можно описать фразой «благими намерениями»…

( продолжение фразы -… вымощена дорога в ад). Беспокоясь за вас и ваше благополучие, они преподносят вам свои эмоции и переживания так, что вам хочется сделать все наоборот. Вся эта ситуация говорит о том, что между вами и родителями нет взаимопонимания, доверия, взаимоуважения. Давайте разберем психологические ошибки всех участников этой ситуации.

Крик и привычка не разговаривать друг с другом (из-за злости или обиды) являются детскими формами реагирования в конфликте.

Взрослые люди решают конфликт конструктивно, выказывая опасения, обсуждая мнения, чувства и позиции участников конфликта, решая проблему методом сотрудничества.
Когда ваша мама накричала на вас, она выказала неуважение к вашей личности, потому как крик унижает достоинство человека, да и просто пугает. Очень трудно услышать рациональную мысль, когда кто-то кричит на вас.

Родители могут кричать, когда испытывают конгломерат чувств — гнева за непослушание, страха перед негативными последствиями ваших жизненных ошибок и беспомощности перед самостоятельностью ваших решений.

То, что вы хотите стать взрослой — это, конечно, хорошо. Вы знаете, многие подростки путают понятие взрослости и понятие нездорового образа жизни. Одно дело если вы запланировали разрушать свое здоровье самостоятельно, другое — если вы руководствуетесь эмоциями в принятии решений или совершаете поступок, что называется «просто так», совершенно не подумав о его последствиях.

Когда вы поступаете так, «как все подростки», вы показываете, что у вас пока не сформировано критическое (логичное) мышление. В психологии это называется «следовать слепо своей референтной группе». Следуя девизу «как все» вы поддаетесь страху остракизма. Это, кстати, основной страх подростков — не быть как все и оказаться осмеянными сверстниками. Потому в вашем окружении 20-30 знакомых пьют алкоголь, вы можете не анализировать ничего критически, с точки зрения логики и здравого смысла. Можете просто не задумываться — полезно это лично вам или нет, или даже думать, что это «алкоголизм это альтернативная форма здоровья, показывающая крутость печени». То же самое касается сигарет, внешнего вида, культурных предпочтений, допустимости нестандартных сексуальных отношений и так далее.

Читайте также:  Не фамильничай не в загсе

Родители боятся ответственности, которую им придется взять на себя, если вы попадете в беду.

Речь идет о добрачной половой жизни, незапланированной беременности, венерических заболеваниях, скандальной репутации в соцсетях (когда ваши жизненные ошибки сняты кем-то на видео и выложены в сеть). Также родители боятся потенциальной воможности того, что вы свяжеьесь с криминальными элементами. Могут бояться того, что вы сопьетесь, станете алкоголичкой, будете болеть бронхитами или раком бронхов и легких из-за курения. Или, что ужаснее всего, начнете принимать наркотики. Когда с вами случится беда, именно родители скорее всего останутся рядом с вами, будут содержать ваших нежданных детей и лечить вас от последствий «веселой и задорной жизни».

Подлинная взрослость и психологическая самостоятельность выглядит немного по-другому.

Взрослые люди стремятся к финансовой независимости, стремятся как то заработать на жизнь и не зависеть финансово от родителей. Они готовятся к браку, покупают себе дом и запасаются деньгами. По-настоящему взрослые люди, наоборот, стремятся сохранить здоровье, чтобы наслаждаться как можно дольше высоким качеством жизни, а не «работать на лекарства», вспоминая бурную молодость. Взрослые люди планируют свою жизнь системно и не создают рискованных ситуаций с непродуманными последствиями. Еще важный момент, взрослые люди не позволяют кому-либо влиять на себя манипуляциями или давлением на эмоции. Самостоятельно мыслящий человек задает себе вопрос: «Это мое решение или это решение мне навязано кем-то другим? Это действие я сама запланировала, как часть общей стратегии построения моей жизни или я поддаюсь психологическому давлению группы, боюсь критики, осуждения и осмеяния?»

Когда ваша мама увидела, что вы забыли выйти из соцсетей и не спросила вашего разрешения на то, чтобы ознакомиться с вашим профилем и страницей — она нарушила ваши личные границы.

Удивительно, что она не извинилась перед вами, за это. Нечувствительность к своим и чужим границам бывает при разных проблемах, чаще всего это сопутствует созависимости (личностной незрелости) и опыту перенесенных психологических травм.
То, что вы чувствуете свои психологические границы (испытываете раздражение при их нарушении)— это хорошо. Свои психологические границы важно защищать, используя приемы ассертивного общения. То есть общаться вежливо и уверенно.

В предстоящем разговоре с родителями вас могут ожидать следующие трудности.

Под влиянием чувства страха за ваше будущее, ваши родители могут кричать на вас, оскорблять и называть вас плохими словами. В этом случае вам будет трудно без специальной психологической подготовки не поддаться эмоциям и не принять эмоциональное решение. Пример эмоционального решения — поддаться своему чувству гнева и начать кричать в ответ или, наоборот, испугаться, почувствовать себя маленькой, глупой, «плохой» и виновато молчать. Все же в такой ситуации оптимальнее всего вести себя ассертивно.

Ассертивное поведение могло бы выглядеть приблизительно так: «Мама и папа, мы с вами одна семья. Мне, наверное, надо было заранее спросить вас о том, почему люди пьют и курят, а не исследовать этот вопрос самостоятельно, да еще и за вашей спиной. Я понимаю, как вы за меня переживаете. Я думаю, что вы волнуетесь из-за того, что я могу пойти по дурной дороге и скатиться по наклонной, а вы не для того меня растили. Я признаю свою ошибку: я думала, что пьяные вечеринки и нездоровый образ жизни — это признак взрослых. Я разобралась в ситуации и приняла решение, строить свою жизнь по-другому. Поскольку я и так получила огромную порцию душевных терзаний, я хочу вас попросить не давить на меня эмоционально. Я поняла свою ошибку и сделаю все возможное, чтобы ее исправить»

Читайте также:  Рапорт о выходе из декрета

Когда ваши родители будут угрожать вам тем, что теперь они будут контролировать вашу переписку, вы можете поговорить с ними о следующем:

«Мама и папа, я должна научиться самостоятельности и ответственному подходу к построению своей жизни. Ваш контроль унижает мое чувство собственного достоинства и не учит меня, как строить жизнь. Запреты хочется нарушить исключительно из чувства противоречия и протеста. Я хочу вас попросить создать такие отношения, чтобы я могла обращаться к вам за советом и разъяснениями. Я хочу вас попросить общаться со мной спокойным тоном, чтобы я могла услышать рациональные причины — почему вы считаете тот или иной поступок опасным для меня. Также я хочу вас попросить не ругать меня словом «я плохая», потому что это неконструктивные нападки на мою личность. Плохие люди — это бытовой аналог термина «психопаты» (а такой диагноз может поставить только врач-психиатр). А у меня есть совесть и способность испытывать глубокие моральные чувства, чего нет у психопатов. Пожалуйста, объясните из-за чего вы сердитесь и как вы предлагаете решать эту проблему, без унижения моего чувства собственного достоинства. Я хочу попросить вас обозначить в нашей семье личные границы друг друга».

Постарайтесь перевести разговор в конструктивное русло, чтобы бы по итогам разговора было выработано решение, устраивающее всех.

Реагируйте ассертивно, каждый раз, когда вы увидите, что разговор скатывается в крик и обвинение вас, как “плохой девочки». По возможности, общайтесь спокойным тоном, не выходя из себя, даже когда вы чувствуете себя маленькой, глупой, плохой и виноватой. Это всего лишь эмоциональное давление на вас. Не позволяйте молчанием эмоционально вас наказывать. Если родители устроят вам бойкот — выходите на контакт первая.

Предложите родителям обсудить форму новых взаимоотношений с вами. Если им сложно не опускаться до крика и ругани во время обсуждения — предложите им всей семьей обратиться к специалисту, и в его присутствии поговорить по-человечески, вежливо и спокойно. Это может быть хорошим вариантом решения проблемы в вашей текущей семейной ситуации.

Мама читает переписки в моем телефоне и ругает меня

Мама читает переписки в моем телефоне и ругает меня

Аделя, здравствуйте! Очень сложный вопрос, как объяснить это родителям. Вы, конечно, понимаете, что делают они так, потому что. им с т р а ш н о. Они боятся, потому что не знают, чем Вы занимаетесь, с кем общаетесь, чем вообще живете. Они, конечно же, хотят Вас защитить. Но, увы, способ, который они выбрали, привести ни к чему хорошему не может. Вы сейчас занимаете более зрелую позицию, пытаясь договориться с мамой, чем Ваша мама, пытаясь следить за Вами.

Но как именно с ней можно договориться . и можно ли вообще – я не знаю. Поговорить с ней по-взрослому, вот как Вы сейчас задавали этот вопрос здесь, в чате. Можно попробовать. Даст результат или нет – я не знаю.

Было бы замечательно, если бы Ваша мама захотела обратиться за помощью к специалисту с вопросом "что ей-то делать и как ей переживать то, что дочь взрослеет". В этом случае все можно было бы разрешить. Но если этого желания у мамы нет, то увы -(
Желаю Вам набраться побольше мудрости и Вы обязательно справитесь и с этой ситуацией, даже если договориться с мамой не получится.

Если будут вопросы – пишите. Я буду рада помочь Вам.
С уважением,
Ольга Акимова

Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!

Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога

Комментировать
130 просмотров
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит

Это интересно
No Image Советы юриста
0 комментариев
No Image Советы юриста
0 комментариев
No Image Советы юриста
0 комментариев
No Image Советы юриста
0 комментариев
Adblock detector