No Image

Мать орет на ребенка матом

СОДЕРЖАНИЕ
56 просмотров
12 декабря 2019

Вы постоянно находитесь в режиме гонки на выживание? В садик почти бегом, в маршрутку вскакиваете на ходу, на работе проверка, взяли отчет домой, после работы еще ужин нужно приготовить, а ребенок хнычет: «Порисуй со мной, мама». Ну как можно отказать?

Понимаете, что с отчетом придется просидеть до полуночи, но куда деваться. Начинаете рисовать (второй рукой пытаясь почистить картошку) и тут малыш задевает краски и воду – все оказывается на полу. Вы срываетесь, кричите, малыш плачет, вы испытываете чувство вины и тоже плачете. И хотя чувство стыда съедает изнутри, все повторяется снова и снова.

Знакомая ситуация? Наверное, многие мамочки кричат на своих детей, а потом жалеют об этом. Как влияет на малыша такое поведение родителей, почему это происходит и как искоренить раз и навсегда в себе эту модель поведения?

Как влияет крик на психику и поведение ребенка

Как вы чувствуете себя, когда на вас кричит начальник? Неприятно – это мало сказано! Но вы хотя бы взрослый человек со своими моральными устоями и жизненным опытом. А какие эмоции переживает маленький человечек, который только пришел в этот мир, когда на него повышает голос самый родной и близкий человек во всем мире?

Ведь малыш не только намного меньше в физическом плане, но еще и находится в полной вашей власти и не может дать отпор. Он просто не понимает, что такого страшного случилось, теряет ориентацию в пространстве, впадает в ступор и самое страшное – начинает сомневаться, что мама его любит.Конечно, каждый ребенок реагирует по-своему: один – с легкостью переносит мамины ругательства, а другой – может замкнуться в себе и затаить обиду на весь мир.

Такое поведение родителей в любом случае накладывает отпечаток на характер, психику и дальнейшую судьбу ребенка в той или иной степени. Криками мы не только собственноручно разрываем эмоциональную связь между мамой и ребенком, но и своим примером провоцируем кроху следовать этой модели поведения.

Присмотритесь внимательнее, как ваш малыш разговаривает со своими сверстниками, играя на детской площадке. Вы удивитесь, но он тоже повышает голос, потому что уверен, что только так можно добиться своего. И недалек тот час, когда в отношении вас он станет использовать эти же приемы.

Еще одно из последствий такого поведения родителей – инфантилизм. Ребенок может вырасти совершенно несамостоятельным, неспособным принимать решения и ответственность за совершенные действия. Такие дети на протяжении всей жизни испытывают обиду и боятся сделать что-то не так, дабы не вызвать недовольство окружающих.

Почему мамы кричат на детей

Почему родители, понимая, что кричать на собственных детей нехорошо, все равно продолжают это делать и даже находят для себя оправдание? Причин всему этому может быть несколько:

  • Копирование модели поведения, которая была принята в вашей семье: бабушка кричала на маму, мама на вас, а теперь вы кричите на своего ребенка.
  • Непонимание, что ребенок маленький и еще многих вещей просто не знает, поэтому и ведет себя так.
  • Уверенность в своей правоте и требование от ребенка каких-либо действий только потому, что «так надо».
  • Неумение объяснить доходчиво своему малышу определенные вещи. Возможно это придется сделать несколько раз и спокойным тоном, пока он не поймет, что именно требуется.
  • Страх за жизнь и здоровье ребенка. Когда малыш, играя в мяч, мчится на проезжую часть прямо под колеса машины, родители реагируют истошным криком.
  • Банальная усталость от домашних забот, стрессовые ситуации на работе, конфликты в семье.
  • Накопившаяся обида, агрессия и раздражение, которым не давали выхода, рано или поздно повлекут за собой фейерверк отрицательных эмоций.

Как начать себя контролировать и не срываться на ребенке

Если вы сами признаете, что проблема существует, хотите ее решить – это уже начало пути к исправлению. Только исправлять нужно не ребенка, а самих себя. Избавиться от привычки говорить на повышенных тонах помогут советы ниже:

  1. Всегда помните, что ребенок – это не взрослый. Его цель – познать мир, причем путем собственных проб и ошибок. И малыш не виноват в том, что у родителей день не сложился.
  2. Никогда не копите в себе негатив, найдите способы успокоиться и только после этого начинайте общение с ребенком.
  3. Посмотрите на себя в зеркало в момент агрессии, а при следующей попытке сорваться на крик вспоминайте свое выражение лица, ведь именно это видит ваш малыш.
  4. На долю секунду представьте, сможете ли вы хотя бы день прожить без этих родных и любимых глаз, теплых ладошек и заливистого смеха.
  5. Если вы не в настроении и боитесь, что можете сорваться, обязательно скажите ребенку об этом. Дети не умеют лукавить и всегда готовы к сотрудничеству, будьте уверены, что они изо всех сил будут стараться не вывести маму из себя.
  6. Не отказывайтесь от помощи родственников и собственного мужа с ребенком и выделяйте время для себя любимой. Мама – тоже человек и ей нужен отдых. Любая женщина чувствует себя обновленной после похода в салон красоты, по магазинам, пообщавшись вдоволь с подругами или просто выспавшись. Довольная мама – мир и покой в семье.
  7. Если чувствуете, что начинаете закипать, возьмите паузу и только успокоившись, начинайте беседовать с ребенком. Чтобы остыть, можно выйти из комнаты, поколотить подушку, принять душ (вода имеет свойство смывать негатив) или сделать несложные физические упражнения.
  8. Вы заметили, что на людях мы не даем вырваться своим отрицательным эмоциям наружу и стараемся их погасить? Так представьте себе, что в соседней комнате находится свекровь или ваш начальник.
  9. В том, что кричишь на ребенка, можно признаться на всевозможных форумах молодых мамочек, обсудить эту тему, получить поддержку и массу советов. Виртуальное общение тоже очень помогает.
  10. Если все же чувствуете, что не справляетесь, обратитесь к помощи квалифицированного психолога, он поможет найти истинные причины и возможные способы их устранения.
Читайте также:  Договор с блоггером образец

Если вы встали на путь исправления и решили навсегда избавиться от комплекса «плохой мамы», не опускайте руки. Процесс преображения будет не из легких и потребует времени, но результат стоит того. Радуйтесь самым маленьким победам и обратите внимание, как изменится ваш ребенок. На примере родителей ваш малыш и сам быстро научится с легкостью справляться со своими эмоциями.

Мама, которая орет на малыша благим матом, – явление не такое уж и редкое. И повсеместно осуждаемое. А мы попытались взглянуть на ситуацию, когда мама срывается на крик, под другим углом.

Текст: Любовь Высоцкая · 12 декабря 2016

Действие первое. Парковка гипермаркета. Вечереет, автомобилей становится все больше.

Действующие лица: я и мой спутник – молодой человек пяти лет. Мы рука в руке идем к машине. В какой-то момент мужчина резким движением выкручивает свою ладошку из моей. Как умудрился? До сих пор не понимаю! И мчится в сторону проезжей части.

Трюк! Он решил показать трюк, Карл!

Едва успеваю схватить его за капюшон. Вовремя: мимо как раз проскакивает легковушка, которая не может быстро затормозить на скользком льду. Три секунды хватаю ртом воздух: из слов, которые могла бы сказать, цензурных ни одного. То, что делаю потом, это, пожалуй, рефлекс. С размаху прикладываюсь к детской пятой точке. Не больно, нет. Зимний комбинезон спасает от неприятных ощущений. Но обидно и, смею надеяться, доходчиво.

Молодой человек громко рыдает. Проходящая мимо мамочка с карапузом в коляске смотрит на меня с ужасом. Да. Я. Ударила. Своего. Ребенка.

Действие второе. Те же действующие лица на прогулке.

— Тим, не ешь снег!

Ребенок отдергивает варежку от рта. Но тут же тянет ее туда снова.

— Мам, иди вперед, я тебя догоню.

Делаю несколько шагов, оглядываюсь. И вижу, как он пытается запихнуть в рот целую пригоршню снега. Маленькая ремарка: мы только-только вылечили ангину. Наши глаза встречаются. Мхатовская пауза.

Нет, даже нет так.

Мой крик рвет барабанные перепонки. Ребенок понуро бредет домой. Весь его вид выражает деятельное раскаяние. На несколько минут мне становится не по себе. Ровно до того момента, пока не пытается придержать руками двери лифта. Прикрикиваю снова. Настроение, если честно, подпорчено.

Жалуюсь приятельнице. В ответ она мне присылает ссылку на статью на одном из «мамских» форумов. Таких самобичевательных текстов множество в интернете, и они пользуются большой популярностью. Что-то из серии «я отвратительная мама, я накричала на ребенка, он так испугался, мне так стыдно, я больше никогда не буду, честно-честно-честно».

Считаю, что подобные тексты написаны в минуты активной фазы раскаяния. Можно миллион раз посыпать голову пеплом, заламывать себе руки, бить себя пяткой в грудь – все равно промажете и попадете в лоб. Заверять, что больше никогда, вы можете, сколько угодно. Простите, но либо вы лукавите, либо вы робот. Я считаю, что все так или иначе повторится. Потому что вы не идеал, потому что ребенок у вас – маленький шкода. А усталость и издерганные нервы никто не отменял.

Очень часто мне приводят в спорах такой аргумент. Мол, почему бы тогда не пойти и не наорать на начальника, раз нет других доводов. Не врезать мужу, когда заканчиваются аргументы.

Серьезно? Вы настолько же в ответе за взрослых половозрелых людей, как и за собственную кровиночку?

В пять-шесть лет дети еще плохо понимают, что такое смерть или опасность. Можно миллион раз повторить им, что машина может задавить. Что розетка может ударить током. Что если вывалиться из окна, то тебя больше не будет. И проговаривать это можно бесконечно, пока язык не сотрется.

Но #этожеребенок. Всю тяжесть ситуации он не осознает. Понятие «никогда» по отношению к себе самому отсутствует напрочь. «Вот умру и посмотрю, как вы плакать будете».

А вот страх перед наказанием есть. И пусть он лучше сейчас будет бояться маминого шлепка, чем сунет пальцы в розетку или доверчиво пойдет следом за незнакомцем на улице.

Читайте также:  Подписи врачей на справке

— Его можно серьезно наказать, – говорит мне подруга, услышав историю о машине.

Можно. Но потом, когда сама опасность будет устранена. А когда ты внутри ситуации, крик – это стопор. Услышал – остановись: то, что ты сейчас делаешь, опасно!

Да, я понимаю, удар – это не норма. Шлепок по рукам или по попе – это тоже не норма. И крик – это не норма. Но есть ситуации, когда это – необходимость. Да простит меня ювенальная юстиция.

При этом

— Я не ударю ребенка чем-то тяжелее ладони. Шнуры от электроприборов, мокрые полотенца в моем понимании – это уже элементы садизма.

— Я не произнесу: «Ты плохой!» Мой сын знает, что я сержусь не на него лично, а на его поступки. Ребенок не может быть плохим, может быть плохим то, что он делает.

— Я даю ему время подумать и осознать ситуацию. Он сам должен понять, из-за чего произошел конфликт. И потом мы это обсудим.

— Я извинюсь перед ребенком, если мой срыв – это результат моего плохого настроения. Поэтому иногда стоит взять трехсекундную паузу, чтобы понять, почему вас сегодня злят раскиданные игрушки, если вчера вы даже не отреагировали на это.

— Однажды я ему сказала: запомни, как бы я ни кричала, как бы ни ругалась, я очень тебя люблю. Да, я из-за многого расстраиваюсь. И так реагирую. И кричу, потому что мне обидно, что ты такой умница и такое вытворяешь.

Приветствую вас, дорогие друзья, на страничках блога Семья и мама. Все чаще я наблюдаю картинку, что мамы кричат на своего ребенка, а иногда и бьют. На этих маленьких ангелочков, деток, которые не способны ответить, а уж тем более дать сдачу. Которым остается только слушать кричащую маму, видеть ее злые, разгневанные глаза и слышать ее громкий ор, который закрывает все вокруг.

Одни мамы оправдываются тем, что кричат на ребенка, потому что они очень устают от домашних дел, на работе, что их доводит ребенок своим непослушанием и капризами, что он не хочет одеваться, убирать игрушки, кушать, спать… (можно продолжать до бесконечного).

Конечно, все мы устаем, кто-то больше, кто-то меньше, но нужно учиться искать другие методы «выпускать пар» и не кричать, не бить своего ребенка.

Мне очень понравилась статья детского психолога Яны Токарик, которой сегодня я хочу поделиться с вами. Она содержит в себе два письма, которые написаны друг другу матерью и сыном. Может быть, после прочтения этих писем-откровений мир будет лучше, светлее, добрее и мамы перестанут кричать на своих детей. Меня очень тронула эта статья. Если она вам понравилась или вы знаете маму, которая не может справиться со своими эмоциями и кричит на ребенка – поделитесь, пожалуйста, этой статьей с ней. Заранее спасибо. Ну а теперь и сама статья.

Мама кричит на ребенка

Письмо от мамы ребенку

Мама, детям несчастливых родителей сложно быть счастливыми, понимаешь?

«Сыночек, сейчас, спустя столько лет, когда я осознаю, как ранили тебя мои слова, какую боль приносили тебе мои крики и срывы, как закрывали, закупоривали эти раны твою душу, меня охватывает ледяная дрожь.
Иногда от бессилия, напряжения, неудовлетворенности, потерянности в жизни, просто не знания, что со всем этим делать, у меня не хватало сил услышать и поддержать тебя в сложные для тебя моменты, и вместо этого во мне просыпалось что-то звериное, дикое, что могло кричать на тебя и даже иногда прикладывать руку. на ангела, с чистыми глазами. Я вспоминаю, как я могла обронить обидные слова в твой адрес, хлопнуть дверью, поставить в угол, наказать за какую-то мелкую провинность. Как я могла не слышать, не чувствовать себя и тем более и тебя, извергая эти страшные крики и движения и бесконечно пугая тебя этим.

Сыночек, сейчас, спустя столько лет, я не могу уснуть ночью, вспоминая эти моменты и осознавая, каким ужасом, каким взрывом твоей микровселенной для тебя это было, когда самый близкий тебе человек, опора, защита, тыл, твой персональный Бог на первое время на земле разворачивался к тебе львиной мордой, извергающей дикие звуки.

Если бы тогда я только могла чувствовать и видеть, как вздрагиваешь ты от одного моего резкого движения или тона, как все сжимается у тебя внутри в малюсенький комочек, как ты не в силах сдержать слез, как дрожит твоя губка… а позже ты не перестаешь вынимать руки из карманов, теребишь волосы, щелкаешь ручкой, отводишь глаза или моргаешь слишком часто, качаешься на стуле, закрываешься в комнате, когда я прихожу с работы…

Если бы только я понимала, что желая видеть тебя реализованным и успешным, заставляя тебя усиленно учиться, отчитываться о домашнем задании и выученных уроках и правилах, я увеличивала эту дистанцию между нами. Между мной и тобой. Между тобой и твоим доверием миру и соединённостью с ним.

Если бы только я всё это знала, чувствовала и понимала, тебе бы не приходилось так часто болеть, отсиживаться дома из-за непринятия сверстниками, пересиливать сложные душевные состояния, сказавшиеся на памяти и нервной системе, с гигантским напряжением вытягивающие хотя бы на троечку.

Если бы я осознавала всё это, когда тебе было 2, 5, 10, 13…

Сейчас, когда я вижу тебя взрослым мужчиной, который сомневается в себе, робеет перед начальником, работает на нелюбимой работе, потому что не знает, что хочет, предпочитает отсидеться, чем действовать, считает себя неудачником и лентяем, который ничего не хочет от жизни и живёт по накатанной, как большинство людей, расслабляется только после стакана алкоголя… у меня холодеет внутри от каждого допущенного мною крика на тебя и каждое обидное слово в твой адрес.

Сынок, под всеми этими слоями есть любовь… Безусловная, чистая, естественная… Такая, которая течёт от родителя к ребёнку по задумке природы независимо от оценок в школе, поведения и количества часов, проведенных или не проведенных вместе.

И только теперь я знаю, что ты пришёл ко мне, чтобы пусть даже так поздно, но разбудить меня. Спасибо тебе за это.

Письмо от ребенка маме, которая в детстве на него кричала

«Мама…
Сегодня утром я прочитал твоё письмо, и весь день оно меня не отпускало.
Мне хотелось подобрать для тебя те слова, которые были бы тобой услышаны и поняты, верно.

И я понял, что единственное, что я бы хотел сказать и пожелать тебе, мама, это чтобы ты была счастлива. Просто счастлива. Ведь под всеми твоими стараниями сделать меня успешным, ты желала мне счастья, а часто счастье человека не в успешности, хороших оценках или соответствии общественным стандартам. Счастье — быть собой, быть принятым, услышанным, расслабленным… а значит, счастливым… без ожидания ударов хотя бы от самых близких людей. Без ожиданий быть каким-то особенным, чего-то достичь, начиная от оценок за четверть и заканчивая дипломом университета и престижной работой.

Мама, детям несчастливых родителей сложно быть счастливыми, понимаешь?

И я вижу, что твои будни на нелюбимой работе, твои блуждания в лабиринтах отношений с отцом, твои собственные чрезмерные старания быть успешной, соответствовать социальным требованиям забирают гигантское количество твоих сил и совсем не приносят счастья и радости. Ты не улыбаешься, ты напряжена, твои глаза не блестят, и я помню, как вздрагивал от одного твоего напряженного вздоха. Если маме так плохо — что говорить обо мне? Если мама, взрослая, большая, сильная не может выстоять в этом большом мире и быть в нем собой: счастливой, красивой, искрящейся, то что говорить обо мне? Ещё маленьком и не разобравшимся с существующими здесь порядками.

И я помню, как бегу к тебе, мама, радостный, наполненный, взволнованный, такая волнительная, пьянящая радость во мне, такие чувства, ощущения, искристость, живость, жизнь, и уже за секунду вижу твой взгляд, твою походку, я уже предугадываю слова… от которых вся эта красота внутри меня стремительно гаснет… и поначалу каждый раз я как будто забываю об этом и снова бегу к тебе радостный и счастливый, жизнь во мне всё ещё бьёт ключом. Но с каждым разом я всё больше и больше принимаю ваши правила „игры“ и сам становлюсь таким же: взгляд мой тухнет, ощущения затираются и жизнь перестает казаться огромной возможностью, а рамки и шаблоны торжествуют.

Ну, ты и сама это теперь знаешь, мама, поэтому я остановлюсь на этом. И ещё раз хочу повторить тебе, мама, что я очень-очень хочу, чтобы ты была счастлива. Я не знаю, что сделает тебя счастливой, об этом знаешь только ты сама. Любимая работа, мужчина… тебе виднее. И не важно, сколько мне лет, 2, 5, 10, 13, 20… если ты хочешь видеть меня счастливым, пожалуйста, подойди к зеркалу, посмотри себе в глаза и честно ответь сама себе: ты счастлива? И если нет, то, вспомни, мама, что детям несчастливых родителей очень сложно быть счастливыми, понимаешь? И здесь никого не обмануть и не пролезть в игольное ушко.

Пожалуйста, вспомни о себе, себя… и сделай себя счастливой. Детям счастливых родителей всё под силу: любые сложности. Мама, твоё собственное счастье — самый ценный вклад в моё будущее.

Я очень тебя люблю. Будь счастлива, мама.
Твой сын».

Два письма, которые тронули мою душу, и мне очень захотелось ими поделиться с вами, дорогие друзья. Буду благодарна, если поделитесь с помощью кнопочек соц.сетей статьей «Мама кричит на ребенка» с друзьями. Давайте вместе делать мир добрее. Ведь малыш должен видеть только заботливую, добрую, улыбающуюся маму, а не кричащую.

Читайте также:  Как отписаться от турбобит

Всего вам доброго. Любите и берегите своих детей. Детство так быстро заканчивается.

Комментировать
56 просмотров
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит

Это интересно
No Image Советы юриста
0 комментариев
No Image Советы юриста
0 комментариев
No Image Советы юриста
0 комментариев
No Image Советы юриста
0 комментариев
Adblock detector