No Image

Не мешайте мне пылесосить

СОДЕРЖАНИЕ
0 просмотров
12 декабря 2019

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!

+1

– Алло! Привет, милый. Я машинку царапнула.
– Ладно, ерунда! Успокойся!
– О бэху.
– Ёпт.
– i8.
– .
– Алло! Милый, алло!
– Телефон абонента выключен или находится вне зоны действия сети. пип-пип-пип.

– Алло? Алло? Я же просил, никогда не мешайте мне пылесосить комнату!
© Очень страшное кино

– Алло, Ваня, от тебя третий месяц нет алиментов, ты слышишь?
– Да, алло, ожидайте, ваша позиция в очереди – четыре, спасибо за звонок, благодарю за терпение!

– алло!
– ооооо, зачем ты ответил? у тебя такая музычка, я танцевала!!

– Алло, это ФСБ?
– Да.
– Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 16 июля 1998 года?

— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства". Алло? Ты что, плачешь?

– Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
– Это кто был?!
– Да из военкомата звонили.

Утренний звонок:
– Алло!
– Алло, позови маму. (Это он 30-летнему бородатому мужику)
– Хм. чью?
– Твою, чью ж еще.
– К сожалению, взрослых нет дома.
– Совсем никого?
– Только я. Еще моя жена и ребенок, но он сейчас спит.
Телефон задумался на пару секунд. Он явно что-то заподозрил.
– А ты кто?
– А ты?
– Я первый спросил.
– Так ты первый и позвонил.
Телефон снова задумался. И не зря!
– Извините, это Таллин?
– Это даже не Европа.
– А что?
– Израиль
– Ой-ё! В смысле, извините, ошибка.
Проверил потом, код Израиля – 972, код Эстонии – 372.
Будьте аккуратны, набирая номер.

– Алло.
– Здравствуйте!
– Добрый день
– Это Жындырбылгындырбылды?
– Нет.
– А кто?
– Анжелика Агурбаш.
– Ну а я как сказал?

– Помогите мне отсюда вылезти.

— Алло, Даш?
— Дам, а кто это?

– Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
– Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
– Я не ошибся. Я не себе сломал.

Читайте также:  Что такое фк в кардиологии

– Алло. Здравствуйте, Васю можно?
– А его нет дома.
– Ну вот, зря здоровался.

— Алло. Алло. Ты слышишь? Мне с тобой было хорошо как ни с одной
женщиной!
— Так я и не женщина.

– Алло, Хабаровск. Алло, Хабаровск. – Цэ я, баба Галя, з
Украины.
– Баба Галя, говорите тише, Владивосток жалуется, что ничего не слышно.
– делает замечание абоненту телефонистка.

– Алло, да, Люся, это я. Чем занимаюсь? Кино смотрю на DVD! Ну почему
сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых
сантехников.

Май, рабочие на улице что-то делают.
Слышу, под окном звонит мобильник. Мужик "Алло. Слушаю вас. алло! слушаю вас! Алло! АЛЛО! Ой, бля, это ж калькулятор!"

Звонок в домофон , в 3 ночи какой-то мужик говорит алло:
Я:- Алло это кто ?
М:-ЭТО КТО ?
Я:- (я с просони и в шоке) ЭТО КТО ? ТЫ САМ КТО ?
Ж:-(к разговору подсоединяется женщина) Алло это кто ?
М:-(Гневно)Маша,кто там у тебя я вас обоих(хлопнула дверь)
Ж:- Нет у меня никого
Разговор прекращается я иду курить на балкон , вспоминаю что ко мне стали постоянно попадать когда звонят в другие квартиры , надо вызвать мастера , подумал я наблюдаю за тем как к подъезду подъехала милиция и скорая .

Звонок в домофон , в 3 ночи какой-то мужик говорит алло:
Я:- Алло это кто ?
М:-ЭТО КТО ?
Я:- (я с просони и в шоке) ЭТО КТО ? ТЫ САМ КТО ?
Ж:-(к разговору подсоединяется женщина) Алло это кто ?
М:-(Гневно)Маша,кто там у тебя я вас обоих(хлопнула дверь)
Ж:- Нет у меня никого
Разговор прекращается я иду курить на балкон , вспоминаю что ко мне стали постоянно попадать когда звонят в другие квартиры , надо вызвать мастера , подумал я наблюдаю за тем как к подъезду подъехала милиция и скорая .

Звонок по телефону:
– Алло.
Ответ:
– И тебе алло, добрый человек.
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

– Алло. Вам кого?
– Да так, решил номером ошибиться.
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Мож и не очень смешно, но выглядело прикольно.
Работаю в одном Госучреждении, есть у нас секретарша Леночка –
очаровательное внеземное создание 18 лет с внешностью Барби и
ангельским, полудетским еще голоском. Поручили ей как-то обзвонить все
районные МДОУ (д/сады проще говоря) на предмет представления каких-то
отчетов, названия у этих учреждений соответствующие, детские. И вот
звонит наша Леночка (в приемной посетители к боссу сидят – это важно!)
и своим сладко-наивным голосочком спрашивает: "Алло, это "Чебурашка?",
имея ввиду конечно детсадик, но посторонние-то люди об этом не
догадываются.. Далее это выглядело так:

Читайте также:  Приказ о вахтовой надбавки

– Алло, это Буратино?
.
– Алло, это Колобок?
.
– Алло, это Дюймовочка?
.
– Алло, это Красная шапочка?
.
– Алло, это Золотая рыбка?
.
– Алло, это Винни Пух?

У всех посетителей глаза на лбу – мол у девочки крыша едет, а я, еле
сдерживаясь чтоб не заржать ей грю: "Бабе Яге с Кощеем не забудь
позвонить!". Босс вышел посмотреть, чем обусловлен массовый хохот.

Живой анекдот. В моем городе есть сеть магазинов мобильной связи "Алло".
Я прохожу мимо одного из магазинов этой сети. звонит моя мобила.
– Алло!
– "Алло" не там, "алло" тут.

– Алло. Вов. не хочешь сходить на Снежное шоу Славы Полунина?
– Ну на хуй. Детям если только, а мне эт не интересно.
– (в сторону от трубки) Слышь, Полунин, на хуй это никому не
интересно.

(перезванивает через 5 минут):
– Что это было?
– Да, приходил Полунин, просил 300 тысяч евро на свое шоу, я ему сказал,
что это на хуй никому не интересно.

– Алло.
– Ты ща где?
– Я у Сереги сижу.
– Да мне пох.. где ты! я справшиваю: "Тысяча из серванта где. "

– Алло. Дорогой, любимый, какой ты молодец, сорвал весь джек пот, как я
счастлива.
– Спасибо. а кто это?

– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И все мне?
– Вы знаете сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?

– Алло.
– Здрасьте! А будьте добры Сашу.
– Нет дома.
– А с кем я разговариваю?
– С мужем.
– (глупое хихиканье) Не знал, что Саша – пидорас. (гудки).

Телефонный разговор:
– Алло, это налоговая?
– Да.
Бросают трубку. Через полчаса:
– Алло, это налоговая?
– Да.
– Странно.
Бросают трубку. Еще через полчаса:
– Алло, это налоговая?
– Да в чем, собственно, дело?
– Да так, просто вас уже час назад должны были взорвать!
Veland88

Алло. К сожалению, автоответчик сломан, с вами говорит пылесос. Говорите
помедленнее – плохо всасываю.

– Алло, Кремль?
– Да, Кремль.
– Закурить не найдется?
– ту-ту-ту.

– Алло, Кремль?
– Да, Кремль!
– Выпить не найдется?
– ту-ту-ту.

– Алло, Кремль?
– Да, Кремль.
– Закусить не найдется?
– ту-ту-ту.

– Алло, Кремль?
– Да! Кремль.
– Дайте хотя бы зрелищ.
– Телевизор смотри!
– То-то я "смотрю" голос то знакомый.

Звонят из налоговой:
– Алло, это общество слепых! Почему не платите налоги? Ах, найти не
можете!
– Алло, это общество немых! Нечего мычать в трубку, завтра чтобы пришли.
– Алло, это общество глухих! Вы когда молчать перестанете? Я вам
помолчу.

Читайте также:  Быстро деньги оплатить займ

Алло, корпорация "Коопперация" слушает вас!
Алло! Здрасьте! А Васю можно?
У Василия Петровича в данный момент занят телефон, что ему передать?
Передайте, что звонил Федя, я пока посру, потом ему перезвоню.

– Алло.
– Можно Владимира Владимировича?
– Говорите, Борис Абрамович, это я.
– Как вы меня узнали, Владимир Владимирович?
– Да вот так, так что богатым уже не будете.

– Алло! Это ФСБ? Я нашел портфель с документами американской разведки! – Да, это ФСБ, и не мешайте работать! Мы вам здесь не бюро находок.

– Алло, Кремль? У вас заложена бомба!
– Алло, ФСБ? Это Кремль. У нас тут опять бомба!
– Так ведь без зарплаты люди. Не доедут.
– Зарплата будет! Скоро. А пока тех, кто доедет – бесплатно покормим!
– Алло, майор Петров? Срочно в Кремль! Там бомба. Обещали покормить!
– Алло, докладывает майор Петров. Задание выполнено, личный состав
подразделения накормлен!
– Поздравляю! А как там бомба?
– Нормально, перепрятали.
– Молодцы! Передайте капитану Сидорову, что завтра его очередь!

– алло, алло! говорят из белого дома! это аэропорт?
– да.
– сколько самолетов угнали?
– 11
– значит 4 еще где-то летают.

– Алло, девушка, дайте мне МХАТ. Алло, это МХАТ? Сталин говорит.
Дайте мне директора. Директор? Сталин говорит. Алло.. Алло. Что
такое.
Девушка, дайте МХАТ. МХАТ, дайте директора. как это нету? Я только
что с ним говорил. Как это умер?

– Алло?
– Алло! Доброе утро, молодой человек! Умоляю вас, не кладите трубку! Скажите мне – кто я?! Где я сейчас?! Куда мне идти?!

Дорогие радиослушатели, вы прослушали короткую радиопостановку "Утро DHCP сервера".

Звоню в ботанический сад. после большого количества попыток, наконец на том конце сняли трубку.
я – Алло. Алло. Алло.
ботан.сад явно говоря между собой радостно – Ооооо. нам кто то ответил.
я снова – Алло. Вы меня слышите?
ботан. сад опять радостно – наверное к нам кто то дозвонился!
и повесили трубку.
В ботанеческом саду явно выращивают что-то интересное!

Translation is taking longer than usual. Hang on or click here to open the translation in a new window.

Другие результаты

Результатов: 87370 . Точных совпадений: 1 . Затраченное время: 201 мс

Разработано Prompsit Language Engineering для Softissimo

© 2013-2019 Softissimo Inc. Все права защищены.

Комментировать
0 просмотров
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит

Это интересно
No Image Советы юриста
0 комментариев
No Image Советы юриста
0 комментариев
No Image Советы юриста
0 комментариев
No Image Советы юриста
0 комментариев
Adblock detector