No Image

Парень выгнал из квартиры

0 просмотров
12 декабря 2019

Когда женщины обращаются за помощью к семейному психологу с жалобой на то, что ушел муж, примерно в каждом пятом случае довольно быстро выясняется, что на самом деле, муж не ушел по собственной воле, а его выгнала сама жена. Которая при этом, с удивительной искренностью сама этого не понимает, не отдает отчета в последствиях собственных поступков.

О чем идет речь? Речь идет о таких типичных ситуациях, о таких семьях, где жены имеют дурную привычку, при ссорах, регулярно заявлять мужу: «Не нравится?! Уходи! Вон чемодан! Ты большой мальчик, вещи сам собирать умеешь!». Такое женское поведение особенно характерно для тех семей, где пара проживает либо на жилплощади принадлежащей жене, либо у ее родителей (других родственников). Хотя регулярно сталкиваюсь и с ситуациями, где жены выгоняют мужей из недвижимости совместно приобретенной в браке и (!) даже из их собственных квартир, купленных еще до брака.

Совершенно не собираюсь в этой статье оправдывать или защищать мужей. Семейный психолог обязан быть равноудален от симпатий к любой стороне, оставаться предельно объективным. Во многих ситуациях к подобным действиям жен невольно подталкивают сами нерадивые мужья. Особенно – алкоголики, склонные гулять по друзьям и приходить домой только под утро, мужчины – которые регулярно не держат собственное слово, не исполняют своих обещаний и т.д. Но мне важно, чтобы жены отдавали себе отчет в том, что:

Угроза изгнания мужа из семьи и жилплощади

является самым худшим способом улучшения семейной жизни.

Еще хуже – только сексуальная забастовка, когда жены, желая «воспитать» своих мужей, неделями, месяцами и годами лишают их секса. Причем, довольно часто наблюдаю, как жены используют сразу обе две этих губительных методики, а потом наивно удивляются, почему муж ушел к любовнице.

В чем тут суть? Объясню простой аналогией. Представьте себе, что вы простыли и градусник показывает, что у вас температура – 37. Такую температуру можно сильно и не сбивать: не принимать антибиотики, ограничиться постельным режимом, обильным питьем и приемом полезных витаминов. Но если вы в подобных ситуациях начнете принимать горстями аспирин, парацетамол, ибупрофен и другие препараты, то, вы, конечно, сможете победить температуру. Но вот беда: ваш организм полностью потеряет навыки борьбы с температурой и воспалительными процессами. И когда у вас случится более серьезное простудное или вирусное заболевание, то все любимые вами медицинские препараты уже просто не будут действовать! И вы рискуете либо очень долго болеть, или получить тяжелое осложнение (вплоть до инвалидности) и даже умереть. А все потому, что у вашего организма уже выработался иммунитет к сильным препаратам и они перестали быть для вас полезным.

Все полезное принимаемое в очень больших дозах

или неправильно назначенное – становится вредным.

Кстати говоря, именно поэтому врачи и запрещают сбивать температуру ниже 38.5: чтобы у организма оставалась возможность для лечения лекарствами именно тогда, когда они реально потребуются.

Так вот, вернемся теперь к женам, которые регулярно встают в позу «самовара» (это – руки в боки) и заявляют своим мужьям, чтобы те собирали свои вещи и выметались из квартиры. Проблема не столько в том, что они так заявляют, сколько в восьми вещах:

— Жены часто применяют данную угрозу из-за сущих бытовых мелочей, в таких мелких ссорах, когда потом даже сами не могут вспомнить, с чего все началось (это равносильно нанесению ядерного удара по улью, откуда вас укусила одна пчела, то есть наказание не соответствует совершенному деянию).

— Выгоняя мужей, жены при этом, на самом деле вовсе не желают их ухода насовсем, тем более развода.

— Жены вообще не отдают себе отчета в том, что они делают, какой смысл вкладывается в слова «Уходи с вещами!»», «Иду туда – откуда пришел!», «Это моя квартира – не нравятся мои правила – проваливай!». Они не понимают, что мужчины склонны (совершенно правильно) воспринимать обращенные к ним слова буквально, то есть на самом деле уходить с вещами навсегда.

— Жены не понимают, что после третьего-пятого заявления про уход мужа, когда сама же женщина в итоге его же не пускает уходить, или сама (с рыданиями) возвращает его обратно, мужья начинают воспринимать их как неадекватных и истеричек, что заметно снижает мужское желание жить с ними, проявлять к ним внимание и ласку.

— Жены не осознают, что регулярное использование угрозы изгнания из дому, постепенно снижает восприимчивость к данной угрозе со стороны слабохарактерных «мужей-тряпок», на них уже вообще ничего не действует. А зато у самолюбивых и гордых мужчин вырабатывается стойкая злость и ненависть к унижающей его отсутствием собственного жилья жене. Регулярно изгоняемый самолюбивый муж (в целом успешный по жизни) однажды перестает воспринимать свою семью как «твердый тыл». Он лишается мотивации вкладывать в данную семью и квартиру свои деньги и усилия. Он начинает думать только о том, как бы приобрести действительно собственное жилье (хоть плохонькое – но свое) или переехать туда, откуда не будут выгонять (в общежитие, на дачу, к родителям, к любовнице, которая первое время не будет пугать изгнанием).

— Жены не понимают, как плохо влияет регулярное изгнание мужа на психику собственных детей, на глазах которых один их любимый родитель морально уничтожает другого.

— Жены не понимают, что регулярное (пусть даже только на словах) изгнание мужей настраивает против жен родителей этих мужчин. После чего собственная свекровь начинает искренне желать своему сыну ту женщину, которая будет вести себя более адекватно. И даже сама начинает подбирать кандидатуры…

Читайте также:  Какую высоту забора выбрать

— Жены не понимают, что угрожая мужу изгнанием из дома, а затем мирясь с ним, они сами постепенно перестают уважать тех собственных мужей, что позволяют так с собой обращаться. Тех, кто живут как мячики – от пинка сначала улетают далеко-далеко, а затем отскакивают от стенки жизни (переночевав в автомобиле, в офисе, в гараже, на даче, у друга, у мамы и т.д.), и вновь возвращаются обратно к скандальной жене. А перестав уважать своего мужа, женщина, как правило продолжает усиливать на него свое резко-истеричное или стабильно-планомерное моральное давление, доводя его до нестерпимой стадии, когда из дома уйдет даже последняя слабохарактерная «тряпка».

Пять правил семейного поведения умной женщины:

Первое. Если ваш муж – реально ужасный человек (алкоголик, наркоман, избивает вас и детей, тунеядец, психически больной, уголовник и т.д.), то выгоните его раз и навсегда, подайте на развод и забудьте про этого мужчину навсегда. Если вы при этом не состоялись в жизни и зависите от него финансово, то будьте добры научить зарабатывать и выживать в жизни самостоятельно. Иначе становится не совсем понятно, кто в данной ситуации неправ: мужчина, который чудит за свои кровно заработанные деньги, или ничего из себя не представляющая женщина, которая требует, чтобы к ней относились как к боярыне-государыне, и своими скандалами с мужем сама пилит тот финансовый сук, на котором она сидит.

Второе. Если ваш муж хоть и не бегает перед вами на задних лапках и регулярно высказывает свое мнение, отличное от вашего, но в целом выполняет свои мужские функции – работает, зарабатывает, вас не бьет, не изменяет (пусть и тугодум и все делает медленно), детей любит, проявляет к вам сексуальную инициативу, то знайте: НИКОГДА не угрожайте ему изгнанием из квартиры и семьи по пустяковым ссорам и ссорам средней степени! Если квартира – ваша – НИКОГДА не попрекайте этим того, кто нашел в себе силы на вас жениться или жить с вами! НИКОГДА не забирайте у мужа ключи от квартиры, никогда не закрывайте перед ним двери, как бы поздно он не пришел, никогда не гоните его в другие места. Потому что, если ваш муж в данном случае все-таки уйдет, то по канонам семейной психологии он не будет считаться ушедшим из семьи. Это будет расцениваться именно так, как это звучит: «Жена сама выгнала мужа из дома, и он в точном соответствии с ее указаниями будет подавать на развод и искать себе другую жену и другую квартиру!»

Третье. Если вы выгнали мужа, и он реально ушел с вещами, а вы почему-то наивно ждете, чтобы он сам извинился и сам же вернулся к вам обратно, то знайте: вы поступили и поступаете неправильно. Если муж совершил тяжелый проступок – то смотри пункт первый. Если муж совершил проступок все-таки не тяжелый, то он, несомненно – виноват. Но дело в том, что его вина для семейного психолога все равно меньше, чем вина той жены, что по собственному желанию разрушает собственную семью, лишает себя нормального мужа, в детей – отца. Отсюда, совет: найдите в себе мужество примириться самой, или принять извинения мужа, если он вернется сам. А после этого еще раз прочитать пункт рекомендаций номер два.

Четвертое. Вам следует научиться вести внутрисемейные дискуссии и споры цивилизованным путем, а не путем сбора мужу чемодана и унижений его мужского самолюбия отсутствием собственного жилья. Ваш муж сможет или купить себе квартиру, или найти более умную женщину с квартирой, а ваши поиски нового муж могут оказаться не столь успешны.

Пятое. Будьте самокритичны к себе самой! Найдите в семе мужество признать свои собственные ошибки. Если вы толстая – худейте, если плохая хозяйка – научитесь вкусно кормить мужа и делать это ежедневно, а не раз в неделю, если вы уклоняетесь от секса – или примите измены мужа, или станьте более сексуально активны. Если у вашего мужа идет успешный бизнес или карьера, найдите возможность работать с ним вместе. Если у него есть интересный досуг и приличные увлечения – разделите их. И т.д. и т.п. В общем, сделайте так, чтобы у вашего мужа даже мысли не было уходить из семейного дома.

Собственно все. Я сразу хочу извиниться перед своими читательницами, если им покажется, что был очень резок. Но я поясню причину свое резкости:

Возвращать мужа обратно к той жене, что сама регулярно

выгоняла его из дома очень сложно, иногда – невозможно.

Особенно, если мужчина с самолюбием, не алкоголик и неплохо зарабатывает. И у автора после двадцати пяти лет работы семейным психологом иногда не хватает терпения слушать очередной рассказ жены, которая за совершенно не критичные проступки или просто в горячке спора из-за сущей ерунды десять раз выгоняла мужа из дома, отбирала у него ключи, а потом искренне удивляется, почему же он, уйдя, однажды, перестал звонить и давать деньги, не извинился, не вернулся домой и, в итоге, нашел себе другую женщину и подал на развод. И все это просто потому, что женщина не понимает, что слова «Не нравится – уходи!» на самом деле имеют значение и смысл, за них нужно отвечать, а мужское терпение и самолюбие – не резиновое!

Читайте также:  Статья про животных ук рф

Отсюда, семейный психолог далеко не всегда может помочь в таких чересчур далеко зашедших историях. И вернуть жене того мужа, которого она сама же выгнала, получается не всегда. И это занимает бывает много месяцев. Потому что, когда кто-то выгоняет, очень часто, кто-то тут же себе забирает.

Так что, очень вам советую: выполняйте пять пунктов рекомендаций и будьте умными женами. Помните:

Рядом с умными женам, и мужья – умницы.

Рядом с глупыми женами и мужья – полные дураки.

С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский

Запись на личный прием и

дистанционное консультирование

(Viber, WhatsApp):

+7-902-990-5168, +7-913-520 -001, +7-926-633-5200.

поехала к нему через пол киева на метро,
я просто когда смотрели фильм спросила его отношения ко мне для чего
он начал говорить представь если я предлагаю отношения твое ощущение.
потом представь тупо секс предлагаю твои ощущение и в чем разнца
потом он начал говорит если больш 3 свиданий без секса он прощается
такое у него правило и исключение не будет этот раз!
я сказала все ясно я ради секса ему
обычное секс знакомство, для секса познакомился сказала ему.Он как только услышал что я сказала что он со мной познакомился ради секса. он начал говорит типо собирай вещи и уходи
разозлился несколько раз сказал собирай вещи уходи! а там ночь
я оворила некрасиво так выгонять
потом я уже с ним поговорила т.к боялась его терять и сразу начала развоваривать. если бы я ушла мы могли бы попрощаться навсегда!! я не хотела его терять
и он мне очень нравился, и он был хорошим и нежным со мной на первом свидании.
он начал говорит в 7 утра дела давай по домам простимся, отдохнем
в 7 утра дела давай по домам отдохнем
ну я никакая в шоке ок
у него отношения не начинаются без секса он сказал.
потом он говорит на метро ты не успеешь ,сколько время, давай такси если есть возможность
ему кто то писал во время разговора сообщения вайбер
он отвечал говоря со мной переписывался тупо
потом позвонили
он радосный вышел с балкона , с улыбкой , начал опять целовать руки и тд сказал оставайся
я начал говорить опят же что если не нравлюсь и тд то и вообще адрес и номер такси знает и он или нет
он начал говорить я ему нравлюсь но творю дичь
то тк с этого района ехать далеко да и ночь осталась тупо переночевать
еще у меня дни были и нервы(((
зря ехала наверное(( надо было перенести
просто не знаю..
что теперь и как теперь
ничего не ела у него
он сдела чай и торт не ела(((
в тот вечер. утром тоже от завтрака отказлась
просто. он говорил типо пытается угостить ( ну да типо тортик ), сделать хорошо, смотрели фильм.
а еще когда спали он сказал что ему очень нравлюсь.
но ночью спал в обнимку со монй, а мне было не удобно, и я отсунулась, так одеяло пол ночи было на нем и он сладко спал, а япочти всю ночь не спала((((
даже не знаю он действительно хорош( не хотелось его терять..но так мерзко паскудно стало, что он меня тупо выгонял в ночь! и ему плевать. это не поступок мужчины наверное(((((
он сказалл
у него правило 3 свиданий, у нас 2 свидание, если на 3 не будет то ув.ы
я и сказала значит (по логике) только для секса, ибо если человек нравится и боишься терять ты хоть 10 свиданий без секса будешь_ мне кажется)
а он взорвался и сказал ты считаешь что я познакомился с тобой ради секса? пришлось врать типо нет. лишь бы не бесился и орал
на прощание сказал спишемся, и начал целовать в губы, в лифте, и на прощание..я не знаю что делать?
он говорит якобы хочет сделать мне приятщщ

30 октября 2014 , Елена , Комментарии к записи Выгнала парня отключены

Здравствуйте. Мне 24 года, и я выгнала парня. Ему 22 года. Жили вместе почти год. Вначале все было более или менее нормально. Говорил, что любит, помогал. Но потом почему-то начал постоянно предъявлять мне претензии, то я то не так делаю, то это. Полгода он вообще не работал, и материальной поддержки с его стороны никогда не было. То есть, он постоянно сидел дома и играл в компьютерные игры. Я приходила домой с работы, и должна была сразу же готовить ему еду и убираться. Я пыталась как-то ему показать, что если он сидит дома и спит до скольки хочет, он же может хоть что-то делать по дому, если и деньги домой я тоже приношу, пока работу не найдет.

Потом он устроился на работу, я уже относилась к нему по-другому, естественно, накормить его была моя обязанность, но денег также я не видела, он отдавал все за машину, которую брал в аренду, и на ней работал в такси. Претензии ко мне также продолжались, я старалась как-то ему угодить, но потом я вообще перестала видеть его дома, он стал работать по ночам, ему начали звонить другие девушки. И вот я увидела в социальных сетях на его странице (случайно не вышел из нее, когда уходил), что он предложил другой девушке встречаться.

Читайте также:  Приходят смс от отп банка

В общем, вся эта ругань мне надоела каждый день. И с учетом того, что он вообще ни копейки в дом не приносит, помощи от него никакой, и перестал уделять мне внимание, а теперь еще и эта девушка, я собрала его вещи и выгнала его из квартиры. Сейчас мне просто очень сложно все это пережить, с одной стороны я понимаю, что лучше бы уже не было и не будет. А с другой стороны, я не могу сейчас находиться в этой квартире, потому что всегда рядом со мной был он.

Правильно ли я сделала, что выгнала парня? И если он придет через некоторое время и будет просить прощения, стоит ли его прощать, или нет смысла, потому что этот человек уже не изменится? И как мне избавится от этой депрессии после этого расставания? Я просто не могу представить, что это все действительно закончилось, не могу представить, что делать без него, пустота какая-то осталась. И я уже два дня подряд плачу и не могу остановиться. У меня раньше тоже были отношения с другими парнями и все они заканчивались почти всегда точно также, парень уходил к другой, я об этом потом узнавала, я вот думаю, может, дело во мне?

Когда расстаешься с кем-то важным для себя, переживания нормальны. Вы были вместе почти год и, конечно, когда его не стало в вашей жизни, в душе образовалась пустота. Не знаю, было ли у вас так после предыдущих расставаний, но вообще это вполне нормально – переживать какое-то время. И нормально переживать не только два дня или две недели, а даже несколько месяцев. От этой депрессии не нужно как-то специально избавляться: лучше не сдерживать свои переживания, плакать, сколько хочется, и через какое-то время это пройдет само, потому что чувства после разлуки слабеют со временем, просто не сразу.

Некоторые люди думают, что если переживаешь после расставания с кем-то, то это значит, что с ним не нужно было расставаться. Увы, бывают совсем неподходящие люди, к которым очень сильно привязываешься и, конечно, переживаешь из-за их отсутствия. Однако расставание обычно происходит по каким-то рациональным причинам, которые никуда не деваются из-за переживаний.

Только вы можете дать ответ на вопрос о том, стоит ли его прощать. Если вы убеждены, что он не изменится, то прощать не стоит. Если же у вас есть причины думать, что он может измениться, то почему бы и не простить. В последнем случае стоит еще «на берегу» договориться о каких-то условиях вашего проживания, например, о том, сколько денег требуется от каждого из вас вкладывать в общий бюджет. Я подозреваю, что часть ваших трудностей в отношениях возникает от того, что вы предпочитаете не обговаривать какие-то вещи, а ожидать, пока другой человек сам додумается до них, или обговаривать их в самом общем виде, например, «ты будешь мне помогать» (в чем, когда, сколько?) или «ты будешь хорошо ко мне относиться» (каждый может вкладывать в эти слова совсем разные смыслы).

Ожидать, что человек сам догадается и сделает все, как вы считаете нужным, — чаще всего бесполезно, во-первых, потому что у всех людей разные представления о том, как должно быть, во-вторых, потому что каждый человек делает обычно так, как ему удобно. Если только он не делает что-то в надежде получить что-то взамен, как вы, когда заботились о нем, ожидая, что он начнет работать.

Насколько я поняла, вы не говорили с ним о том, что ему тоже нужно найти работу, а старались это как-то «показать», то есть, как я понимаю, намекали. Люди довольно часто не понимают намеков. Парень, со своей стороны, не пытался обсудить с вами то, что ему не нравится в вашем поведении, чтобы прийти к каким-то соглашениям, а просто раздражался на вас. Наверное, потому что тоже долго молча ждал, пока вы сделаете так, как он хочет, как будто это что-то само собой разумеющееся.

Что касается вашего вопроса о том, не в вас ли дело, то тут действительно стоит подумать. Из вашего рассказа у меня сложилось впечатление, что вы очень много терпите и прощаете в отношениях. Например, вы были недовольны им, но старались ему угодить. Вы не хотели одной обеспечивать вас двоих, но делали это долгое время. Парень мог не вкладывать деньги в общий бюджет, а тратить их по своему усмотрению.

Когда закрываешь на многое глаза и все прощаешь, партнер часто перестает уважать и считает, что он может делать все, что захочет, потому что вы ничего не скажете. Вы написали, что выгнали его с учетом того, что он не приносит в дом не копейки. А если бы он нормально зарабатывал, вы бы терпели его встречи с другими девушками? Если в такой ситуации вам трудно было бы ставить какие-то условия, то знайте, что мужчины это понимают и именно поэтому так много позволяют себе в отношениях. Чем больше вы прощаете в отношениях, чем больше молчите и терпите, тем хуже может вести себя мужчина. Это не обязательно будет так, но все же так часто бывает.


Помощь психолога в отношениях

Комментировать
0 просмотров
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит

Это интересно
No Image Советы юриста
0 комментариев
No Image Советы юриста
0 комментариев
No Image Советы юриста
0 комментариев
No Image Советы юриста
0 комментариев
Adblock detector