No Image

Повесился муж как пережить

СОДЕРЖАНИЕ
0 просмотров
12 декабря 2019

Пришла женщина М. 49 лет. Приятной внешности. Переживает потерю мужа. Два с половиной месяца, как он покончил жизнь самоубийством. Первая попытка была 7 мес назад. До этого была депрессия, связанная с потерей работы. Прожили вместе 26 лет. По словам клиентки, жили очень дружно. Ценили друг друга. Она старалась по хозяйству, вместе растили детей. Дети уже взрослые, самостоятельные.

До первой попытки суицида, муж уже стоял на учете у психотерапевта. Принимал препараты, но бесед никаких настоящих психотерапевтических никто с ним не проводил. Только как дела, как спишь, как ешь? Первая попытка оказалась неудачной. Сын вытащил его из петли , сделал искусственное дыхание. Вызвал скорую. В больнице выяснилось, что у отца случился микроинсульт. Последствия оказались таковы, что он не помнил попытку суицида. Про следы на шее, ему сказали, что он упал.

Он начал выходить из дома, ездить по семейным делам, чего не было во время его депрессии. Помогать по дому и заметно оживился. Похоже, он начисто забыл о своей депрессии . Но, жена очень тревожилась, что с ним что-то случится. И вместе с детьми решили все же отправить его к врачу суицидологу, который ему чуть позже рассказал правду..

Для него это был шок. Он так и сказал : Лучше бы я этого не знал. И все вернулось на круги своя. Жена и дети боялись за него и соответственно постоянно контролировали. Звонили, спрашивали как дела и т.д. И в один прекрасный день, когда нужно было сдавать анализы, чтобы идти на прием к неврологу, он сказал жене по телефону, что его всего трясет и ему нужна валерьянка. И он не может идти в больницу. Больше до него они уже не дозвонились .В Этот раз его из петли вытаскивала дочь. Спасти его не удалось.

Правда, очень печально. Жаль детей очень. Будь у нас культура обращения к психологу в любой непонятной ситуации, а особенно в состоянии депрессии, возможно, этого бы не случилось. Финансовые проблемы – очень сильно выводят из строя нашу психическую структуру. Ко мне в этом году , как только неимоверно подскочил доллар обращались несколько бизнесменов, один с желанием суицида. Слава богу , жив.

Но вернемся к жене. Они, правда, жили очень дружно. Муж часто говорил, что они не просто половинки, они одно целое. И она очень боялась его потерять. Они все время были на связи. То же самое с детьми. Такой яркий классический пример созависимых отношений. Любопытно было, как же росла М. Удивительно, а может и нет, но росла она в очень дружной спокойной семье. Где мама с папой так же жили очень дружно. Она была единственной дочкой, был брат старший. Растила ее больше бабушка, она с ней даже спала очень долго. Но родители ее тоже очень любили и берегли. Она никогда не оставалась одна. С большим теплом рассказывает она о родителях. Они до сих пор живы. С первой потерей она столкнулась в 16 лет, когда умерла бабушка.

Затем встретила будущего мужа . И с ним идиллия продлилась. Были, конечно, мелочи, рассказывает она. Иногда муж выпивал, но в целом все было хорошо.

Для меня это, правда, был очень нетипичный случай. Нет никаких явных травматичных ситуаций. Конечно, я не могу знать, что там было на самом делу мамы с папой. Однако ощущение ребенка в семье было очень комфортное. Потому она и боится так сильно это потерять. Похоже вся семья жила в мифе Про дружную семью. С подавленной тревогой и страхом потери.

Выслушав ее, я задала ей один вопрос-утверждение. Похоже, вы так боялись остаться одной, что пытались проконтролировать все, и сделать все, чтоб этого не допустить. Она снова заплакала.

– Да . Это так. Я не знаю как это : Быть одной. Я не умею…

Я выразила ей сочувствие. Я прям почувствовала ее рваные раны. Ведь от целого только –только оторвали часть, ей не принадлежащую, но слившуюся с ней в одно целое. Слияние – это конечно здорово, но не навсегда. . И хорошо бы понимать, где Я , а где Другой. И похоже, ей придется сейчас снова находить себя. Узнавать себя. Зализывать раны и начать видеть свои границы. Взращивать свою аутентичность и индивидуальность, и учиться опираться на себя. И похоже боль, которую она не прожила в детстве, ей придется прожить сейчас. Для меня это настолько яркая иллюстрация мудрости природы жизни. Все необходимое мы получим сполна. И никак невозможно этот процесс проконтролировать. Эх, если бы она пришла пораньше ко мне, когда муж еще был жив. И она смогла бы прожить сепарацию от родителей и от мужа при его жизни. Возможно, все сложилось бы иначе.

И снова я повторяю как мантру : не все подвластно нашей воле, невозможно все проконтролировать. А лучше оставить эти безуспешные попытки и довериться уже жизни, попутно изучая себя в новых переживаниях и опытах.

Столько историй, столько судеб за эти несколько лет моей работы. Изменение качества жизни моих клиентов, их светящиеся глаза, дают мне право настаивать на важности психотерапии. Идите, пока не поздно, ищите своего «дорогого» друга. Да услуги не дешевы, но они того стоят.

Жизнь тоже учит , но может брать еще дороже.

А мы, с моей новой клиенткой вместе будем узнавать : Как это быть одной? Что ей нравится, а что не нравится? Какие у ней были мечты и цели? Желания и конечно потребности. Кто она? Какая она? И снова открывать для себя этот безумный, безумный мир. Как недавно сказала другая моя клиентка, оказывается в пятьдесят все только начинается!

Вот уж не думала, что когда-то буду писать подобное. Но так случилось, что сама я не могу найти выход из трудной для меня ситуации.

Не так давно я потеряла мужа, с которым прожила больше 20 лет. В нашем доме производили ремонт крыши, и мой муж решил пойти и посмотреть, как проходят строительные работы. Дома тогда была только старшая дочь, её он и предупредил о том, что поднимется на крышу. Через полчаса мне сообщили, что мой муж сорвался с крыши нашего дома и разбился насмерть. Я была потрясена случившимся и долго не могла поверить в случившееся. Вместе с детьми мы постарались пережить произошедшее. Было много слёз. Ну да что об этом говорить… все знают, как это бывает, когда теряешь близкого человека. Но самое страшное ждало меня впереди.

Две недели назад я перебирала разные вещи в нашей комнате и увидела книгу, которую читала раньше. На самой первой странице лежал лист бумаги, на котором было написано рукой моего мужа. Как только я её увидела, меня охватил ужас, я почувствовала что-то страшное… Это была предсмертная записка моего мужа, обращённая ко мне. Кое-как я её прочитала… Оказалось, что муж всё спланировал, и это не был несчастный случай – он убил самого себя. В записке он просил у меня прощения, просил не винить его. Он был серьезно болен (онкология), и он очень боялся этой болезни. Он писал о том, что ему тяжело и что он не хочет быть для нас всех обузой.

Читайте также:  Облегченная форма сдачи огэ

Мне сейчас очень тяжело, я не знаю, как быть дальше. Его-то я простила, а вот себя простить не могу. Я чувствую, что виновата в том, что муж решил, что будет мне обузой, что я не почувствовала происходящего с ним, не доглядела. Так тяжело на душе… Я ни с кем об этом не говорила и не уверена, стоит ли вообще об этом говорить? Я боюсь, что мой муж теперь окажется в аду, за то, что он совершил. Подскажите мне, что мне делать дальше, как справиться с этой болью.

С точки зрения религии:

Самоубийство запрещено Исламом. Суицид относится к числу самых тяжких, больших грехов. Конечно же, в этом вопросе, как в вопросах о многих других больших грехах, среди учёных есть несколько разных мнений. Есть богословы, которые говорят, что человек, покончивший с жизнью, умирает неверным (вероотступником) и, следовательно, будет подвергаться вечным адским мукам. Но всё же большинство в целом и более авторитетные богословы утверждают, что самоубийца – грешник и понесёт наказание за совершение столь тяжкого греха, но никак не неверный и не вероотступник,что означает, что понеся свое наказание, выйдет из Ада и войдет в Рай. Также не стоит забывать, что Всевышний не только наш Создатель, но и Единственный наш Хозяин и Судья, и только Он волен как наказать нас за наши грехи, так и простить нас.

Вы никоим образом не намекали и тем более не говорили ему, что в случае чего, если его болезнь прогрессирует, Вы его бросите, посчитаете обузой и т.п. Поэтому Вашей вины в случившемся не вижу.

Мы мусульмане – верующие, мы верим в то, что жизнь, которую мы проживаем в этом мире не последняя и что будет ещё одна жизнь – настоящая и бесконечная! Ваш муж умер, исчез из бытия, но Вы с ним обязательно встретитесь и, возможно, будете вместе в Вечном мире. Он всего-навсего ушёл из бренного мира в мир вечный, в который рано или поздно мы все попадём. Но если у Вас всё равно есть чувство вины или, если он был Вами недоволен, у Вас есть возможность всё исправить. Читайте почаще Коран, зикр, салават на Пророка Мухаммада (мир ему и благословение), раздавайте милостыню и совершайте добрые поступки от имени Вашего покойного мужа, прося Всевышнего дать ему такое же вознаграждение, как и Вам за такие поступки. Поступая так, Вы сможете искупить свою вину перед ним (если такое имело место быть), ведь всякое бывает в семье: можно что-то не то сказать или нагрубить и т.п. Кроме того, этим Вы поможете ему на Том свете, ведь согласно словам Посланника Аллаха (мир ему и благословение), покойные подобны тонущим, т.е. они так же ищут помощи, нуждаются в ней, ведь у них уже нет возможности искупить свои грехи и как-то улучшить свою вечную жизнь, совершив благие поступки.

Вам надо взять себя в руки и жить дальше. На всё воля Всевышнего, будьте покорны Его воле, и тогда удостоитесь Его довольства, а вместе с ним и благополучия во всём! Соблюдайте предписания Ислама: молитва, пост, хиджаб…и тогда у Вас всё будет наилучшим образом. Дай Аллах Вам силы и стойкости жить дальше и стать лучше! Амин.

С точки зрения психологии:

К сожалению, описанный Вами случай далеко не единичный. Много людей, поражённые той или иной болезнью, находили для себя выход в такой вот форме. Почти во всех случаях подобное является следствием духовной пустоты, слабости веры.

Я понимаю, как сейчас Вам тяжело, ведь к одной боли прибавилась другая, более серьёзная. В своей практике мне не раз приходилось сталкиваться со случаями самоубийств, и всегда наблюдал, что родственники начинают винить себя за то, что не предприняли предупредительных действий, не сумели почувствовать приближение беды. Чтобы хоть как-то прояснить ситуацию, предлагаю Вам посмотреть на происходящее с точки зрения намерений. Как Вы сами видите из его записки не следует того, что он Вас винит в невнимательности или плохом уходе, вовсе нет. По всей видимости Вашего мужа пугало то, как он представлял себе последствия собственной болезни. Люди, узнавая о том, что они неизлечимо больны, могут вести себя по-разному. Одни пытаются наполнить остаток жизни всевозможными положительными событиями, другие стремятся исправить ошибки прошлого, третьи прилагают все усилия для того, чтобы хоть как-то ещё продлить дни своей жизни. В общем, все ведут себя по–разному. Вполне возможно, что Ваш муж представлял, в какие расходы и трудности введёт свою семью собственной болезнью. Он мог пойти на этот крайний шаг ради своей семьи, чтобы не быть обузой. В любом случае, истину мы не узнаем, поэтому лучше отказаться от построения всевозможных догадок и основываться на том, что он сам сообщил. Если он сам не считал Вас виноватой в случившемся, то и Вам самой стоит отказаться от самообвинений, этим, по крайне мере, Вы сможете реализовать волю умершего. Раз он просит у Вас прощения, то и Вам следует простить себя за то, в чем сейчас себя вините. Ведь очевидно, что у Вас не было намерений навредить мужу, упрекать его в том, что из-за его болезни он причиняет Вам сложности.

Да, конечно, Вы можете обвинять себя в том, что не заметили изменений, произошедших в нём, не смогли раскрыть его намерений. Однако возьмите в расчёт то, что даже причину собственной смерти он смог скрыть от окружающих, замаскировав его под несчастный случай. Если даже в этом вопросе он проявил себя так, то, что ему стоило скрыть от Вас собственные мысли.

Как бы ни было трудно, нужно отпустить эту вину, не живите чувством вины, это не то, чего хотел Ваш покойный муж.

Мухаммад-Амин – хаджи Магомедрасулов

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Суицид мужа и его последствия

Доброе утро. У меня к Вам такой вопрос — мой муж застрелился после небольшой семейной ссоры (замечу что с моей стороны не было ничего серьезного(измены и т.д. -он раньше один раз после ссоры взял ружье и сказал что пойдет на охоту (а было уже 10 часов ночи, но я его не пустила))- психологи говорят что вины ни моей, ни его родителей тут нет. Скажите а что всё-таки толкает людей на такие поступки? У меня остался сынок — 2 годика. Наша ссора не стоила человеческой жизни. Причиной ссоры были его частые выпивки, ну не то чтобы каждый день, ну где-то раза 3 в неделю (как рыбалка или охота). Может ли употребление спиртных напитков толкнуть человека на такой шаг. Прошло уже два года после его смерти — а я не могу смирится с тем что его нет и что он такое сделал(бросил меня и сына).В последний день — сказал своей матери «надоела мне эта жизнь» и всё и больше его нет. Чем могла ему надоесть эта жизнь? Его старшая сестра винит меня, даже на похоронах назвала меня «убийцей» — не могу этого забыть. А младшая сестра, брат, мать и отец меня не винят — говорят так — а на самом деле может и винят. Я его очень сильно любила. И сейчас я его люблю. Муж мне снился — просил прощения. Я ни с кем на эту тему не разговариваю, даже с родней мужа. Никого к себе в дом не пускаю — не хочу чтобы спрашивали. Ни с кем по телефону не разговариваю. Но чувствую, что эта тема у меня не перегорела. На почве этого у меня ещё и боязнь выходить в город — уже больше года гуляю с сыном только по своей улице, в город не хожу. Гуляем только по строго освоенным территориям. При виде родственников мужа меня начинает трясти, ощущение такое будто сейчас потеряю сознание. Следующим летом сына надо в садик отдавать и самой пора на работу — не представляю. Боюсь, что мне в городе станет плохо. Боюсь расспросов. Уже два года прошло — а люди всё равно обсуждают эту тему, буквально вчера мама была на рынке и слышала разговор двух продавщиц о случившемся. Не могу видеть всех тех людей, которые были со мной на похоронах — может это как напоминание что ли? Сама не понимаю, что со мной происходит — пока я дома и нет посторонних людей — мне хорошо и спокойно, но стоит выйти в город, как я становлюсь невротичкой, не могу с людьми спокойно общаться — как жить дальше? Даже сейчас муж часто сниться — в основном кошмарами. Простите за сумбур. Забыла ещё сказать — у мужа отец в молодости дважды пытался повеситься, это могло быть причиной поступка мужа? А какова вероятность того что мой сын в будущем захочет повторить поступок деда или отца? Суицид — заложен в генах? Ещё раз спасибо.
И вообще жизнь превратилась в кошмар и ужас — иду с сыном по улице, бежит на встречу собака — у меня уже мысль «сейчас укусит», или мужчина идёт — «сейчас полезет к нам». Или ещё бывают такие мысли » я умру, и сын останется совсем один — нет отца и ещё и матери не будет».
Я боюсь всего, что движется, всё что новое, даже друзей и родных всех от себя отдалила. Вот так я из своей человеческой жизни сделала дурдомную.

Читайте также:  Сколько штраф за тахограф

Катя, здравствуйте,
Ситуация у вас — трудная. Сочувствую. В моем представлении то, что сделал ваш муж — очень несправедливый, жесткий, страшный по отношению к вам поступок. Именно по отношению к вам — мало того, что он вас именно бросил, он так это сделал, что вы теперь — в бесконечном кольце вопросов и вины, разрешить которую именно в отношениях с ним по определению невозможно.
Насколько большая именно ваша часть в этом его «надоела мне эта жизнь» — ответить невозможно.
И стоит ли пытаться? Ради чего? То, что его сестра пытается вас виноватить — это очень для меня глупое и злое по отношению к вам поведение.
Знаете, есть разные отношения. Есть такие жены, что «ни в сказке сказать ни пером описать». Но — я просто в этом на все сто уверена — лишать себя жизни из-за отношений в семье, когда ты — уже вполне взрослый мужчина, и точно можешь уйти из семьи, уехать в другой город, как-то менять свою жизнь — это психоз. А за психоз тот, кто рядом с психотиком, отвечать по определению не в состоянии. Т.к. склонность к психозу закладывается и эндогенно, и в глубоком детстве. И если у человека психика вполне здоровая, то сподвигнуть его к такой крайней мере никто не в состоянии. Люди в концентрационных лагерях выживали, в пытках — сколько угодно примеров из истории, Кать.
Так что винить себя — дело для вас гиблое.
Может, вам за профессиональной помощью к психологу обратиться? Чтобы наконец из этого кольца самообвинения выйти?
Насчет того, что суицид заложен в генах — это вряд ли.
Но то, что дети восприимчивы к поступкам близких — это правда.
Вам уже в заботе о вашем ребенке имеет смысл выбираться из этой ловушки.
Вот это ваше:
Я боюсь всего что движется, всё что новое, даже друзей и родных всех от себя отдалила.
А чего боитесь, Кать? В новом для вас? В друзьях? В родных? От чего таким образом пытаетесь защититься — отгородиться — спрятаться?

Спасибо вам за ваш ответ. Иногда мне очень жалко мужа, плачу во сне. А иногда прямо зло меня так и разбирает. Младшая его сестра уже второй раз ездила к гадалке — та вызывала его душу, чтобы узнать на кого он злится и почему так поступил. Но толком ничего не объяснила – сказала, что похоже на колдовство первой жены. Я её тоже не понимаю — чего теперь душу его тревожить .Теперь то уже ничего не исправить. А она звонит мне — плачет, ну а я плакать не могу -вместо слёз боль. Я уже сама запуталась -жалко мне его и я его ненавижу. За то, что он застрелился у сына от первого брака прямо на глазах, за то, что теперь я не могу смотреть людям в глаза, за то что мне с этой болью жить всю жизнь, за то что он осиротил двух сыновей, за многое вообщем. Правильно вы сказали -его поступок очень страшный, и вообще не понятно — за что мне такое? Старшая сестра меня ненавидит — отворачивается и вообще ко мне не подходит, а мне вообще то ещё и легче — хоть на одни слёзы меньше. Ну а что собственно я сделала — ну поссорились — с кем не бывает(сейчас даже мне ссора кажется смешной) — сначала он спросил у меня буду ли я отмечать ДР сына — если нет то его родня пойдёт на свадьбу — ну я обрадовалась (готовить не хотелось и вообще не люблю шумные компании) — сказала «пусть идут». А тут на ДР пришла моя бабушка и двоюродная сестра — просто так- они даже не знали про ДР — а он оказывается разозлился (даже вида не подал) а утром мне сказал «ты свою родню позвала а мою нет». Бред какой-то. Я вообще никого не звала, ну что мне надо было их выгнать. Даже не ответила ничего. Вот он три дня подряд пил. На ДР сына пил, потом ушёл к брату и там пил, потом третий день пил и вечером застрелился.
Знаете, я как-то сама себя не виню. Время лечит потихоньку. Но родня мужа — мы теперь враги. Люди про меня говорят — хотя все по-разному, в основном жалеют. А я не хочу чтобы про меня говорили, чтобы меня судили люди. За что -я что гуляла от него. Или пила, без конца пилила. Ну ругала за выпивки — а кто бы молчал? Из-за его выпивок от него первая жена ушла, потом вроде как он её бил, хотя родня мужа это отрицает. А у мужа спрашивала — он промолчал (значит было видимо что-то). Ну пусть я тоже не ангел — но чтоб так бросить детей и меня. Всего-то год после свадьбы прошёл.
У меня тоже в жизни было не всё гладко — пять лет дружила с парнем — а он мне потом изменил. Было больно, но я же ни чего с собой не сделала, даже мысли не было.

Читайте также:  Межрасчет в расчетном листе

На ваш вопрос:
«А чего боитесь, Кать? В новом для вас? В друзьях? В родных? От чего таким образом пытаетесь защититься — отгородиться — спрятаться?»
тут мне трудно конкретно ответить. Я боюсь всего нового что ли. Не хочу, чтобы у меня спрашивали про мужа, не хочу, чтобы меня жалели. Не хочу, чтобы мне напоминали про его поступок. Точно знаю что пытаюсь защититься от чего-то — может от боли. Сама не пойму.
Боюсь умереть, что сын останется один. Боюсь инсульта, инфаркта, рака и т.д. Боюсь оставить сына одного. Разом эта боязнь доходит до абсурда. Ненавижу этот город — тут все знают о случившемся, и уже всё что было, перевернули и переврали. Я не хочу, чтобы у меня спрашивали «почему он так поступил, у вас же всё было хорошо» — я не знаю ответа и от этих вопросов мне больно.
Сама не понимаю, почему при виде родственников мужа меня начинает трясти, ощущение такое будто сейчас потеряю сознание?
Понимаете — мне говорят «забудь — это не твоё» — а чьё? их? нет. именно моё. А как же не моё? Это же мой муж. А не их. Ну как забыть, когда они сами периодически мне напоминают, и у мамы спрашивают «ну как там Катя» — а что Катя — нормальная, Катя как Катя. Я даже бабушке наврала, что у меня есть парень в другом городе, чтобы она от меня отстала, и перестала меня жалеть.
Я хочу забыть это как кошмарный сон. А не получается.
Вот скажите мне пожалуйста почему при виде родственников мужа меня начинает трясти, ощущение такое будто сейчас потеряю сознание? Почему у меня на них такая реакция? Это нормально?
Иногда хочется уехать жить в лес. Чтобы никто меня не трогал и ко мне не подходил.
А теперь ещё мне кажется, что дома мне хорошо, а в городе мне обязательно станет плохо, например, поднимется давление, инсульт и я умру. Дошло до того, что я практически в городе не бываю. В месяц — один два раза.

Катя, а что из жизни со своим мужем вы хотели бы помнить? И что именно — забыть? Попробуете немного разобраться?
Сами как думаете — что именно в родственниках мужа — и во всех ли, или только в некоторых — вызывает у вас именно такую реакцию? Если же с разными родственниками — по-разному, тогда попробуйте почувствовать, какая — кому из ваших реакций.
Чего в своем городе вы боитесь? Кого встретить? Или еще чего-то?

Первое что мне пришло в голову, чтобы я хотела помнить это НИЧЕГО — вообще ничего. Я не знаю почему так — я хочу ничего не помнить о жизни с мужем. Потому что даже положительные моменты мне очень больно вспоминать. Конечно хочется помнить только хорошее. А забыть его поступок. Представить будто бы он умер своей смертью, естественной.

Я пыталась сама разобраться, почему у меня на родственников мужа такая реакция, но у меня не получается. И реакция одна и та же на всех на них — на мать, на брата, на сестёр, на отца, даже на его сына от первого брака. Может они как-то ассоциируются у меня с мужем, то есть, есть вроде как связь — они же как бы часть его что ли………….я сама не понимаю почему так на них реагирую. Просто может тут всё в кучу собралось — они мне в глаза говорят «ты не виновата, мы тебя не виним», а на похоронах меня винили, и что мне теперь хорошо, я теперь ещё раз замуж выйду, много конечно грязи на меня вылили — люди то передают их слова. А чем мне должно быть хорошо? Что я его просила так сделать? Или учила его?

В городе я боюсь встретится с родственниками мужа — всё равно с кем из них. Потом ещё я боюсь что мне станет плохо. У меня ещё в городе бывают приступы паники, будто бы сейчас я умру, страх смерти что ли. Не знаю получилось ли у меня вам объяснить.
Мой ответ:
Да, Катя, вы очень хорошо анализируете свои состояния. И правда — родственники напоминают о травме. И правда — хочется все забыть…
Как бы я могла — вот здесь, на форуме, т.к. мои предложения поработать вы игнорируете — вам помочь? Чем? Есть у вас какие-нибудь представления? Ожидания от нашего общения?

Нет, я совсем не игнорирую ваши предложения поработать — наоборот — я хочу, чтобы вы мне помогли. Помогли мне избавиться от реакции на родственников мужа, избавиться от страхов выходить в город, от страха общаться с людьми. Очень жду ваших ответов. Я жду, что вы мне поможете.
Правда, я стала какой-то слабой, бессильной и при виде родни мужа чувствую себя «голой». Я будто беззащитная. Я очень хочу, чтобы вы мне помогли.
Ну вот я понимаю что родственники мужа напоминают мне о травме- а что делать дальше? Я совсем не представляю, как мне жить дальше со всем этим…

Катя, поработать и пообсуждать ваши проблемы в открытом форуме — разные вещи.
По-моему, для ваших проблем необходима конфиденциальность общения с психологом. А это — именно работа. Которую вы, как клиент, оплачиваете. Вы готовы к такому формату? Если да — пишите, обсудим условия и возможности поработать.
Если нет — в открытом форуме я вряд ли смогу вам помочь. Ведь вопросы, которые могут вас «сдвинуть» с точки сегодняшнего восприятия вами поступка мужа, могут быть очень для вас болезненными. И отвечать на них — даже под ником — но в открытом пространстве вам будет рисковано… Я так думаю. А значит, что и эффективность нашего контакта здесь будет очень и очень низкая… Слишком уж ситуация у вас, Катя, неординарная, трудная… На мой взгляд.
И даже в рабочем, закрытом от посторонних формате, потребуется достаточно много времени и работы, чтобы хоть что-то начало меняться в ваших реакциях. Я этот вывод делаю и из того, что вы пишете, и, конечно, из своих ощущений по поводу вашей ситуации…
Извините меня за откровенность. Но по мне — лучше уж так, напрямую…

Я вас понимаю. Только вот оплачивать я всё равно не смогу, т.к. сижу у родителей «на шее» вместе с ребёнком. Ну и потом к психологу я сама лично не пойду — потому что в Инете мне легче рассказать -чем повторить всё написанное на словах. Опять надо объяснять одно и тоже. И не факт что мне личное общение поможет, а то получится пустая нервотрёпка что ли. Ну всё равно вам большое спасибо.

Комментировать
0 просмотров
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит

Это интересно
No Image Советы юриста
0 комментариев
No Image Советы юриста
0 комментариев
No Image Советы юриста
0 комментариев
No Image Советы юриста
0 комментариев
Adblock detector