No Image

Прикол про царевну лягушку

СОДЕРЖАНИЕ
0 просмотров
12 декабря 2019

Встречаются два друга. Один другому говорит:
— Слушай, я недавно женился.
— Да ты что? И на ком?
— Не поверишь. Иду по улице, смотрю — лягушка сидит. И говорит: «Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж.» Я посмотрел, а она мерзкая, в бородавках… Я взял камень и как стукнул ее по голове. А она вдруг действительно стала принцессой. Ну я и женился.
. Читать полностью

Иван-дурак, какую не принесёт с болота в дом лягушку — те дохнут и дохнут. В один прекрасный день достаёт с печи мешок. Хлеба туда, лук, шмат сала.
— Ты куда? — спрашивает отец.
— Ухожу, буду жить на болоте.
— Искать Царевну-лягушку?
— Ага, каждую ночь по несколько штук заёбываю, а там всегда под рукой свежая будет.

К доктору Айболиту приходит бегемот, а на голове у него сидит лягушка.
Доктор спрашивает:
— На что жалуетесь?
Бегемот не успел открыть рот, а лягушка говорит:
— Да вот, какая-то хрень к жопе прилипла.

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
— Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
— Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
— А как вас зовут, мужчина?
— Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
— Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
— А не пошла бы . Читать полностью

Володя ходил за грибами. Идет по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзающую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом:
Добрый человек возьми меня с собой:
Володя сжалился над лягушкой, взял ее за пазуху, обогрел, дома накормил. После чего лягушка попросила положить ее в постель и поцеловать. После чего она превратилась в шикарную, пышногрудую блондинку. В это время . Читать полностью

Жили себе не тужили русские лягушки.
А вот на тебе… Депардье.

Выпустил Иван Царевич первую стрелу, выпустил вторую…
Вдруг видит: рядом лягушка сидит.
— Ты чего здесь?
— Стреляли…

Дорогим нашим мамочкам совет:
Прежде чем читать ребёнку притчу о двух лягушках, оказавшихся в крынке с молоком, попробуйте объяснить малышу, какого хуя две охуевшие жабы делали в чужом молоке?
Может быть даже для вас откроются новые грани морали сей басни.

Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало — женишься на какой-нибудь жабе…

Скакала лягушка по дороге да попала под каток, встала, отряхнулась и говорит:
— Вот прижал, так прижал, не то, что наши мужики на болоте!

Поцеловал Иван-Царевич лягушку. Обернулась лягушка красной девицей и обвинила Ивана в жестоком обращении с животными и сексуальных домогательствах.

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что мышь летучая…

В этом году церемония вручения шуточной Шнобелевской премии пройдет 14 сентября. Пародия на престижную Нобелевскую премию была учреждена в 1991 году, и ее ежегодно вручают за самые забавные и абсурдные открытия, которые иногда заставляют задуматься, а иногда — только посмеяться. «Вокруг света» рассказывает о 19 самых-самых шнобелевских лауреатах.

И поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратился сам в лягушку.
Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалась…

Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии…

Поцеловал Иван Царевич лягушку, а папарацци тут как тут…

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.

Рыбак рассказывает приятелям:
— Как-то раз кончилась у меня на рыбалке наживка. И вдруг на земле я заметил ужа, из пасти которого торчала лягушка. Я вынул из него эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить. Но чтобы как-то компенсировать ужику потерю, я достал фляжку и влил ему в пасть несколько капель водки. Прошло немного времени, и я почувствовал, как кто-то трётся о мой башмак. . Читать полностью

И сказал царь сыновьям:
— Идите и стреляйте!
Старший сын вернулся с «беломориной», средний — с «примой», а младший обкурился на месте и женился на лягушке.

пятница, 30 сентября 2016 г.

Анекдоты про лягушек и жаб

– дядь Коль, я правильно говорю? (см. анекдот № 82)

Анекдот № 1
Поцеловал как-то Иван Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:
— Трансформируюсь.

По­чему хо­лос­тя­ком быть луч­ше, чем же­натым

Иван-ца­ревич хму­ро про­шар­кал на кух­ню. Жа­ба си­дела на сто­ле и слад­ко зе­вала.

– Ужин где? – кап­ризно спро­сила она.

Иван-ца­ревич вы­тащил из кар­ма­на свёр­ток с дох­лы­ми му­хами и сла­бо ше­веля­щими­ся чер­вя­ками, куп­ленный по до­роге в ла­воч­ке «Меч­та ры­боло­ва».

Жа­ба шуст­ро за­рабо­тала язы­ком.

Читайте также:  Фасовка специй как бизнес

Иван-ца­ревич неп­ри­яз­ненно смот­рел на неё.

– Ме­ня бы кто ужи­ном по­кор­мил, – уко­риз­ненно ска­зал он.

Жа­ба хмык­ну­ла, и не прек­ра­щая гло­тать, па­ру раз подп­рыг­ну­ла на сто­ле, дес­кать, со­об­ра­жа­ешь? Я ж ля­гуш­ка!

– И за­чем я на те­бе же­нил­ся? – горь­ко спро­сил Иван-ца­ревич. – Вот ведь ду­рак…

Жа­ба хмык­ну­ла и яз­ви­тель­но за­мети­ла:

– Ви­дел, ко­го брал. Ка­кие те­перь пре­тен­зии?

– Ты ж тог­да в та­кую прин­цессу прев­ра­тилась, – ска­зал Иван-ца­ревич. – А че­рез ме­сяц – вон что опять…

Жа­ба до­ела всех чер­вячков и тща­тель­но об­ли­зала ку­лёк из­нутри.

– Ишь ты, – ска­зала она. – Ме­сяц-дру­гой пос­ле свадь­бы мы все прин­цесса­ми ка­жем­ся. А по­том, из­ви­ни, ес­тест­во-то вы­леза­ет.

– Раз­вестись, что ль, с то­бой, – про­бур­чал Иван-ца­ревич.

– Да хоть завт­ра! Че­рез суд! И по­лови­на царс­тва – моя! По за­кону, всё как по­ложе­но!

По­чему же­натым быть луч­ше, чем хо­лос­тым

Дверь хлоп­ну­ла и на по­роге по­шаты­ва­ясь, на­рисо­вались стар­шие братья.

– Эй, мо­лодо­жён! – за­вопил Да­нила-ца­ревич. – Хо­рош до­ма си­деть! По­еха­ли в са­уну, к дев­кам!

– Не по­еду, – спо­кой­но отоз­вался Иван-ца­ревич. – Вы как хо­тите, ко­неч­но. А я те­перь же­натый че­ловек, и по ба­бам шлять­ся не со­бира­юсь.

– Ну ты да­ёшь! – зар­жал Алё­ша-ца­ревич. – Ты ж на ля­гуш­ке же­нил­ся! И что те­перь, так и бу­дешь воз­ле неё как прик­ле­ен­ный си­деть?

– Зна­чит, бу­ду, – нис­коль­ко не под­да­ва­ясь на братьевы про­вока­ции, сог­ла­сил­ся Иван-ца­ревич. – А вам, меж­ду про­чим, че­рез па­ру ме­сяцев в КВД на­до бу­дет ид­ти. А ещё че­рез па­ру лет – к нар­ко­логу. Хо­лос­тая жизнь – оно, ко­неч­но, хо­рошо, да уж боль­но не­уст­ро­ен­но.

– Не, ну ты глянь, ка­кой пра­виль­ный! – вос­хи­тил­ся Да­нила-ца­ревич. – С тос­ки ж пом­рёшь тут со сво­ей ля­гуш­кой! То­же мне, юный на­тура­лист.

– Раз­бе­рём­ся как-ни­будь, – спо­кой­но от­ве­тил Иван-ца­ревич, плот­нее уса­жива­ясь в крес­ле и де­монс­три­руя, что ни­куда не пой­дёт.

– Ну, де­ло твоё, – мах­нул ру­кой Да­нила.

Дверь зах­лопну­лась за братьями. Иван, улыб­нувшись, пос­мотрел на ля­гуш­ку.

– Вот так, – зак­лю­чил он.

Ля­гуш­ка рез­ко за­виб­ри­рова­ла, её кон­ту­ры поп­лы­ли, и че­рез се­кун­ду пе­ред Иван-ца­реви­чем сто­яла лас­ко­во улы­ба­ющаяся Прин­цесса.

– Спа­сибо, Ва­неч­ка, – ти­хо ска­зала она, це­луя оша­рашен­но хло­па­юще­го гла­зами Ива­на. – Я обе­щаю, что ты об этом ни­ког­да не по­жале­ешь.

Яб­лочко от яб­лонь­ки в лес не убе­жит!

Слад­кую ти­шину май­ской но­чи про­реза­ло упо­ён­ное ква­канье.
– Нет, ну это ж на­до так орать? – воз­му­тил­ся Иван-ца­ревич, сле­зая с кро­вати.

В рас­пахну­том ок­не был ви­ден не­боль­шой сад. Где-то там, за кус­та­ми кры­жов­ни­ка был ма­лень­кий пру­дик, ко­торый Иван собс­твен­но­руч­но оформ­лял. Вык­ла­дывал галь­кой бе­режок, са­жал де­кора­тив­ный ост­ро­лист, вко­пал рез­ную ла­воч­ку.

Ква­канье, ло­ма­ющее оча­рова­ние но­чи на мел­кие ку­соч­ки, раз­да­валось имен­но от­ту­да.

– Спать же не­воз­можно! – воз­му­тил­ся Иван. – Пой­ду, что ли, кир­пи­чом швыр­ну…

Ва­сили­са креп­ко схва­тила его за ру­ку.

– А вот это­го не на­до, – стро­го ска­зала она. – Вдруг в доч­ку по­падёшь?

Иван-ца­ревич пос­мотрел на же­ну с не­до­уме­ни­ем, и вдруг, что-то со­об­ра­зив, ри­нул­ся в детс­кую.

Ко­неч­но. Ок­но бы­ло раск­ры­то нас­тежь, а доч­ки­на пи­жама ва­лялась ском­канной. Та­поч­ки в ви­де пу­шис­тых мед­ве­жат сто­яли под по­докон­ни­ком. Сна­ружи.

– Так что, она то­же у нас за­кол­до­ван­ная по­лучи­лась? – рас­те­рян­но спро­сил Иван-ца­ревич.

– Да лад­но те­бе, – улыб­ну­лась Ва­сили­са. – Пусть нап­ры­га­ет­ся по коч­кам, по­ка ма­лень­кая. Она ж не час­то. Толь­ко в пол­но­луние…

Сло­во не во­робей…

– Ну где же эта прин­цесса нес­част­ная? – бор­мо­тал пот­ный и ус­та­лый Иван-ца­ревич, уст­ря­пан­ный бо­лот­ной грязью по са­мое не­куда. – Ведь всё долж­но быть как па­пень­ка ве­лели! Ой…

На здо­ровен­ной коч­ке си­дел ёжик и ме­лан­хо­лич­но грыз стре­лу.

– Слышь, ёжик, – шё­потом поп­ро­сил Иван. – Стре­лу от­дай, а? Ёжик смач­но харк­нул опил­ка­ми и не­одоб­ри­тель­но пос­мотрел на Ива­на.

– Я, ко­неч­но, по­нимаю, что ты не би­олог, но тем не ме­нее… Став­лю те­бя в из­вест­ность – я не ёжик!

– А кто? – ту­по спро­сил Иван.

– Ежи­ха. Здравс­твуй, ми­лый!

Иван впал в сту­пор.

– Э-э-э… Мне во­об­ще-то ля­гуш­ка нуж­на… За­кол­до­ван­ная… Прин­цесса ко­торая…

Ежи­ха по­кача­ла го­ловой:

– Ты во­об­ще за­чем сю­да при­шёл? – су­рово спро­сила она.

– Же­нить­ся… – про­бор­мо­тал Иван.

– Что те­бе отец ска­зал? Про­цити­руй, будь лю­безен.

– Ну-у-у, как-то так: «Где упа­дёт стре­ла – там и судь­ба твоя»

– То есть он ве­лел те­бе же­нить­ся на той, ко­торая под­бе­рёт стре­лу, пра­виль­но?

– Ты за этот ба­зар под­пи­сал­ся?

– Па­цан ска­зал – па­цан сде­лал! Же­нись!

Иван-ца­ревич нес­коль­ко раз отк­рыл и зак­рыл рот, но крыть бы­ло не­чем. Ежи­ха бы­ла аб­со­лют­но пра­ва.

– Ты в прин­цессу-то ког­да прев­ра­тишь­ся? – спро­сил Иван, за­вора­чивая ежи­ху в плащ и по­минут­но ука­лыва­ясь.

Читайте также:  Как правильно проходить цпд

– С ка­кой ста­ти? – уди­вилась ежи­ха. – Я хоть и го­воря­щая, но со­вер­шенно не за­кол­до­ван­ная. Обыч­ная, так ска­зать.

Иван вы­ронил не­вес­ту и сел с раз­ма­ху пря­мо в бо­лото:

– А как же мы с то­бой бу­дем… Это… ну, са­ма по­нима­ешь.

Ежи­ха пок­расне­ла и чуть сму­щён­но про­бор­мо­тала:

– Вот и мне это всег­да бы­ло ин­те­рес­но уз­нать…

…Не плюй в ко­лодец…

Иван-ца­ревич, по­чёсы­вая во­лоса­тую грудь в вы­резе рас­тя­нутой май­ки, неб­режно опёр­ся на край ко­лод­ца. Вы­тащив из пач­ки све­жую «Бе­ломо­рину», он с удо­воль­стви­ем за­курил.

Об­ла­ка нес­пешно проп­лы­вали над род­ны­ми шестью сот­ка­ми, пах­ло цве­тущей яб­ло­ней и ком­постом.

До­курив, Иван неб­режным щелч­ком отп­ра­вил бы­чок в ко­лодец и вдо­бавок сплю­нул ту­да же. Раз­дался визг­ли­вый вопль, чем-то на­поми­на­ющий ква­канье.

Иван поб­леднел и по­пытал­ся скрыть­ся. Позд­но.

Мощ­ным прыж­ком из ко­лод­ца вып­рыгну­ла ля­гуш­ка, шлёп­ну­лась на зем­лю и прев­ра­тилась в Ва­сили­су. Не ут­руждая се­бя оде­вани­ем, она схва­тила ва­лящу­юся на до­рож­ке мет­лу и при­нялась оха­живать Ива­на.

– Ты что ж это, ирод, де­ла­ешь? – кри­чала она. – Ты что это тво­ришь, коз­ли­на! Кто те­бе раз­ре­шал в ко­лодец пле­вать­ся, хрен ты эта­кий? Я ж там пла­ваю.

– Дык от­ку­да ж я знал-то, Ва­сили­суш­ка? – воз­ра­жал Иван, при­выч­но уво­рачи­ва­ясь от уда­ров. – Аль те­бе на реч­ку ле­ниво схо­дить? А хошь – бань­ку за­топ­лю! Да ты б оде­лась, что ли?

Ва­сили­са на­кину­ла ста­рень­кий ха­латик и ус­та­ло опёр­лась на мет­лу. Гла­за её на­пол­ни­лись сле­зами.

– Да, вот в ко­лод­це пла­вать при­ходит­ся. А не в бас­сей­не бе­лом­ра­мор­ном! А я ж ког­да за те­бя вы­ходи­ла, ду­мала – во двор­це жить бу­дем, в па­латах дра­гоцен­ных! Ты мне что го­ворил? Я, дес­кать, ко­роле­вич! Ну и что те­перь?

– Так я ж не стар­ший, – воз­ра­зил Иван. – Вот Да­нила нын­че царс­тву­ет. А ж все­го тре­тий сын-то… От­ку­да у ме­ня дво­рец? Вот, до­мик с участ­ком есть – и то хо­рошо…

– И-э-э-эх, – го­рест­но про­из­несла Ва­сили­са. – Ну что мне сто­ило на бо­ярс­кий двор прис­ка­кать, пер­вой стре­лу сло­вить… А я си­дела, как ду­ра, в бо­лоте, те­бя, из­верга, до­жида­лась… А ты вон – еле-еле учас­то­чек се­бе от­во­евал… Тряп­ка!

Иван-ца­ревич пос­кучнел. Всё это он слы­шал уже мно­го-мно­го раз.

Ва­сили­са всхлип­ну­ла и утёр­лась по­лой ха­лата. Го­лос её ок­реп:

– А ко­лодец чтоб по­чис­тил! – ярост­но ска­зала она, ухо­дя на кух­ню.

Анекдот № 72
Анекдот из Молдавии

Сидит на берегу реки Мош Ион (дед Иван) и ловит рыбу. Из воды высовывается жаба и говорит: – Мош Ион, можно я рядом с тобой посижу, на солнышке погреюсь? – Дут эн пулэ. (Иди ;%:"%*) – Ну Мош Ион, пожалуйста, я тебе мешать не буду, только на солнышке погреюсь. – Дут эн пулэ. – Ну Мош Ион. – А, ладно, грейся. Жаба лежит на берегу, кайфует, шлепает ластами по воде. Из воды высовывается другая жаба: – Мош Ион, можно я тоже рядом с тобой на берегу посижу? Первая жаба: – Дут эн пулэ. (поворачивается к Мош Иону) Я правильно сказала?

Анекдот № 74
10 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ЛЯГУШКА

1. Вы раздражаетесь, если не находите в супе мухи.
2. Вы закупаете в аптеках все запасы кремов от бородавок.
3. Если вы работаете во Франции, ваш шеф глазеет на ваши ноги и, кажется, преследует вас.
4. На вопрос о дне вашего рождения, вы уточняете которого.
5. В документах вы указываете "пруд" как домашний адрес.
6. В каждой милой девушке вы видите лягушку.
7. Вы становитесь активнее в дождь.
8. Вы смотрели фильм "Муха" минимум 10 раз.
9. Вы все время боретесь с желанием залезть в аквариум.
10. Франция для вас – империя зла.

– Эх, люблю отчаянных мужчин! – прижалась Лягушка к сафьяновому сапогу Ивана. – Отчаянных люблю, рисковых, придурковатых, безбашенных!

Которые сначала делают хрен знает что, а потом ищут себе смертушки хрен знает где! Одно слово – мужичье!

Но тебе я помогу, Царевич, облегчу, так сказать, задачу. Давай не будем ждать, когда ты оклемаешься, а просто по-быстрому поженимся, и вон там, за корягой – хорошая топь.

Да, корону и перстень оставь…вдове.

– Не нагнетай, царевич! – как могла успокаивала Лягушка бьющегося в истерике Ивана. – Понимаю, история получилась неважнецкая, но я для тебя – самый идеальный вариант!

Посуди сам! Стреляешь ты плохо, папаша-придурок, сам-не семи пядей. Сечешь?

А попади твоя стрела, скажем,на псарню? И все! Пошла династия!

Сукин муж, сукин сын, сукины дети…то-то!

– А ведь говорила ему, дураку, – размышляла Лягушка, глядя на удаляющуюся спину Ивана-царевича. – Не надо мне этих буржуйских штучек с французскими поцелуями!

Куда его-то языку против моего лассо. Ну, ничего, сам жаловался, что у него еще с детства гланды болели…

Читайте также:  Жалобы на отопление в туле

Нет, нет и еще раз нет.

У одного мужика достоинство было 50 см! Надоело, большой слишком, пошел он к врачу, мол помогите доктор уменьшить. Доктор ему и говорит:
— Я помочь не могу, но знаю есть такая лягушка, что ей скажи: «Лягушка, лягушка, ты меня любишь?». Она скажет: «Нет» и орган на 10 см короче! Обитает она на таком то болоте.
Пошел мужик, отыскал эту лягушку и говорит:
— Лягушка, лягушка, ты меня любишь?
Та ему:
—Нет!
Смотрит мужик, его орган сразу на 10 см короче стал! Дай думает ещё разок попробую.
—Лягушка, лягушка, ты меня любишь?
—Нет!
Смотрит мужик еще на 10 см короче. Подумал, и решил что ещё 10 см ему как раз будет!
— Лягушка, лягушка, ты меня любишь?
— Слышь мужик, ты уже достал! Я же тебе говорю — НЕТ! НЕТ! И ЕЩЁ РАЗ НЕТ!

Золотая лягушка — у тебя все было.

Поймал как-то мужик золотую лягушку.
— Исполняй три желания, тогда отпущу.
— Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
— Ну тогда хотя бы одно.
— Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал…
— Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
— Хорошо, мужик. У тебя все Было!

Говорящая лягушка

Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали: Мужик:
— Ну?
Лягушка:
— Ква!
Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали. Мужик:
— Ну?
Лягушка:
— Ква!
По третьей, вмазали, тот же эффект. Мужик, осердиться:
— Ну что ты все КВА, да КВА!
Лягушка:
— А что ты все НУ, да НУ!

Про лягушку и рыбака

На берегу реки мужик ловит рыбу. Вдруг из воды показывается маленький лягушонок и спрашивает:
— Дядь, а тебя как зовут?
— Коля…
— Дядь Коль, а ничего, если я тут поплаваю, пока ты рыбу ловишь?
— Да плавай ради бога.
— Дядь Коль, а можно я у тебя на удочке посижу?
— Ну посиди.
— Дядь Коль, а давай я у тебя на плече посижу и будем вместе рыбу ловить?
— Ну садись…
Сидят, ловят, через какое—то время из воды выныривает еще один лягушонок и говорит смущенно:
— Ребят, а можно я тут поплаваю рядышком, пока вы ловите?
Первый лягушонок:
— А НУ ПОШЕЛ НА Х**. …. Правда, дядь Коль?

Жена не верит

Мужик рассказывает другу:
— Еду как-то ночью. Вдруг, вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь — а со мной лежит обалденная блондинка! Вот, ты веришь?
— Верю.
— А жена не верит!

Сказка про жабу

— Папа,расскажи сказку, только не про жабу.
— Ладно слушай.Пошла девочка в лес…
— А там жаба?
— Нет нету там жабы…Ну вот,и видит она там избушку…
— А там жаба?
— Нет нету там жабы…Слушай, заходит она в избужку…а там темная комната…
— А там жаба?
— Ну, жаба, жаба, огромная такая страшная жаба.
— А-а-а-а-а -а-а-а.

Про бегемота и лягушку

К доктору Айболиту приходит бегемот, а на голове у него сидит лягушка.
Доктор спрашивает:
— На что жалуетесь?
Бегемот не успел открыть рот, а лягушка говорит:
— Да вот, какая-то хрень к жопе прилипла.

Сижу как женщина, а не как термометр.

На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.
— Лягушка, вода тёплая?
— Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.

Плывет крокодил по озеру и видит: лягушка вся гранатами и лимонками обвешана.
А он и спрашивает:
— Ты чего это зеленая такая вооруженная?
А та ему:
— Да вот бегемота решила подорвать за то, что у него рот такой большой.
— Ню-Ню, — ответил, сложив губы трубочкой, крокодил и поплыл дальше…

Сильно ударилась

Иван Царевич рассказывает приятелю:
— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и стала девушкой!
— Блондинка?
— Ага!
— Красивая?
— Ага!
— Умная?
— Да как сказать… Наверное, сильно ударилась.

Лягушка и рыбаки

Лягушка сидит на озере, видит, трое рыбаков с лодок рыбачат. Подплывает она к первому и шепотом спрашивает:
— Ну что, клюет?
Тот отвечает тоже шепотом.
— Нет.
Подплывает ко второму:
— Ну что, клюет?
— Нет.
Подплывает к третьему:
— Ну что, клюет?
Тот:
— Тс—с, клюет, клюет!
Лягушка (громко):
— А мне пофигу, я тут плаваю!

Комментировать
0 просмотров
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит

Это интересно
No Image Советы юриста
0 комментариев
No Image Советы юриста
0 комментариев
No Image Советы юриста
0 комментариев
No Image Советы юриста
0 комментариев
Adblock detector