No Image

С голой жопой на мотоцикле

СОДЕРЖАНИЕ
1 просмотров
12 декабря 2019

В третьем по величине городе Парагвая Энкарнасьоне полуобнаженная пара занялась сексом на мотоцикле прямо во время движения.

Очевидцы сняли необычную и рискованную поездку на видео. На кадрах запечатлено, как мотоциклист с голым торсом занимается сексом с девушкой, лежащей на бензобаке его транспортного средства. При этом пара едет по оживленной трассе с приличной скоростью.

Полиция ищет хулиганов. По некоторым данным, байкер был пьян. Ему грозит крупный штраф и, возможно, тюрьма, передает сайт Вести.Ru.

Популярные публикации

Последние комментарии

Села дала
Правила перевозки девушек(нажопниц) на мото!
1. Нажопница сидит прямо за спиной пилота. Если пилот наклоняется вбок, нажопница наклоняется туда же.

!! 2. Между лобком нажопницы и жопой пилота должет быть небольшой зазор (сначала).
– потому что при торможении нажопницо сдвинется вперёд и если зазора не будет, то после контакта с баком у пилота изменится голос.

3. Одна рука нажопницы обнимает пилота в районе живота. Вторая рука держится за ручку.
Если ручки нет, то за пилота.
Но не сжимая. Чтобы не задушить пилота.
За ручку нужно держаться крепко и правильно, так как на колдобинах может сломать пальцы.

4. При езде, нажопница смотрит на дорогу одним глазом и желательно с одной стороны.
И следит чтобы не стучать своим шлемом об шлем пилота.
И за дорогой тоже следит, чтобы держаться крепче при проезде колдобин.

5. При повороте мотоцикл наклоняется.
– нажопница наклоняется в ТУ ЖЕ сторону, в которую клонится байк.
– нажопница смотрит в ту сторону, в которую мотик поворачивает.
– земля при том будет приближаться к голове нажопницы. Орать – нельзя. Чтобы не пугать пилота сильнее, ему и так страшно.
Если она не наклонится или не повернёт голову – ЙОБС.
Если напугает пилота – ЙОБС.

6. Колени нажопницы сжимают пилота нежно.

7. Вертеться и нагибаться в стороны – нельзя.

8. Наклоняться вперёд-назад – нельзя.

Любой наклон влияет либо на траекторию байка, либо на его развесовку.
Незапланированное изменение равновесия – ЙОБС.

Ёрзать тоже НЕЛЬЗЯ!

9. Если нажопницо кончает (что бывает), то она должна прогибаться в спине и прижимать клитор к сиденью сильнее.
Ногами можно сжать пилота.
Главное – не дёргаться. Потому что ёрзать нельзя. А дёргаться, это – ёрзать, но быстро, что нельзя. Потому что Йобс.

. 10 и главное. Любая нажопница должна знать правило нажопницы: Села – дала. Поэтому кончать на мотике не обязательно. Лучше кончать с пилотом.

К написанному остаётся добавить классическое:
– возить только противоположный пол.
– села – дала.
– уронил – женился

Правила перевозки парней, мужчин на мотоцикле

Зажопники – это такие специальные люди, созданные для разнообразия жизни мотоциклиста. В отличие от дорожных инспекторов, которые тоже вносят разнообразие, зажопники способны превносить в жизнь мотоциклиста позитив. Существует несколько разнообразных (и не всегда взаимоисключающих) видов зажопников, итак:

1. Зажопник спортивный. Это одно из самых несчастных существ на планете: жопа кверху, спереди ничего не видно, по бокам мелькают элементы пейзажа, куда едем – фиг знает, от долгой езды устают руки, при резком торможении следует игра «в дятла» – резкий удар шлемом в шлем пилота. Загар у них – как у спиногрызиков: спинка темненькая, брюшко беленькое. В глазах – вселенская тоска. Часто врут, что получают удовольствие от езды. По факту, если получают удовольствие – то либо мазохисты, либо все-таки врут. Одни из немногих, кто действительно знает, что от Стрелки Васильевского острова до Зеленогорска – четыре песни в плеере. Иногда сами мотоциклисты это тоже знают, но у того, кто за рулем, обычно нет времени считать.
В дороге – молится и мысленно просят прощения у всех, кого обидел в этой жизни.

Читайте также:  Дежурство сутки через двое

2. Зажопник чопперный. Обычно пафосен до безобразия, плавен и нетороплив в жестах, по сторонам смотрит больше остальных, иногда даже запоминает дорогу. Любит черную кожу, даже если на улице плюс сорок. О том, что мотоциклы ездят быстро, слышал, но считает сказками. Пластмассовых презирает, но сам не знает, за что. Единственный пассажир, теоретически способный закинуть ноги на бак, насмотревшись культового «Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо». Постоянно норовит общаться с пилотом, знает все кафе города. Если в незнакомом месте Вы подошли к чопперному зажопнику, и о чем-то его спросили, но Вам кажется, что он Вас игнорирует – попробуйте спросить то же самое, но громче и слева, потому как они глуховаты от постоянного рева прямотоков, особенно на правое ухо.
В дороге, так как не страшно, а только очень пафосно, сочиняет стихи а-ля тексты «Арии» с непременным участием слов «ветер», «дорога», «ночь», «один», «волк» и тому подобной ахинеей, иногда обдумывает новую татуировку.

3. Зажопник Голдвинга. Редкая сволочь, привыкшая к комфорту. Про экипировку слышал, видел картинки, но всерьез не воспринимает. Сам из экипировки предпочитает простую удобную и многофункциональную одежду – шорты с карманами, тапки-самоплясы, модные очки с антифогом не менее чем за 200 евро. Зачем ему антифоговые очки – сам не знает, но считает, что это круто, а значит, надо носить. Удивляется, глядя на простые вещи, имеющие всего одну функцию. Знает весь репертуар «дорожного радио», периодически подпевает и лезет ручкаться к пассажирам соседних мотоциклов прямо на ходу.
В дороге ведет себя спокойно, чаще всего коротает время за чашечкой кофе или общением с друзьями в контакте. Иногда бреется или красит ногти – в зависимости от пола.

4. Зажопник стантовый. В природе не встречается вообще, насколько известно исследователям. Но если бы встречался, был бы осторожен, пуглив, с боксерской реакцией и грустью в глазах. Идея секса на мотоцикле вызывает у них гомерический хохот, так как у них и так любой выезд – помесь акробатического рок-н-ролла и попыток накормить кота таблеткой, причем в условиях резко меняющейся гравитации. Могут без подготовки становиться космонавтами.
В дороге не встречается, но, полагаю, искал бы новые способы выживания на ЭТОМ и весь свободный объем памяти занимали опорно-двигательные в меняющихся условиях функции.

Читайте также:  Краска для стен в подъезде

5. Зажопник туристический. Близкий родственник спортивного зажопника, но проявляет еще большие чудеса эквилибристики, ибо вынужден не просто молча трястись от страха, а еще и быть полезным в дороге. Способен на ходу достать из кофра термос с чаем, сервировать файф-о-клок, напоить пилота, напиться самому, достать фотоаппарат, сделать пару размытых кадров, проверить по навигатору или карте верность маршрута, составить меню на ужин – и все это не просыпаясь., потому что «эти ребята могут спать даже стоя на голове в оркестровой яме оперного театра во время репетиции» (с). Прохват менее чем на двести километров считает вечерним променадом, и берет в дорогу только бутерброды.
В дороге ведет себя спокойно, чаще всего спит. Иногда планирует следующий прохват, даже когда от этого еще 90% дороги впереди, перебирает в голове все, что с собой взял, перепроверяет содержимое кофров и составляет план покупок в ближайшем магазине.

6. Зажопник эндуристический. Нервное, забитое существо, также как и мифический стантовый зажопник, способный попасть в космонавты, не делая ничего нового для себя. После первой поездки поход на кошку после стирки в стиральной машине в режиме «хлопок, восемьсот оборотов»: взмокший, ошарашенный, нервный, с большими испуганными глазами, заплетающимися ногами и бессвязной речью. Когда привыкает, развивает в себе боксерскую реакцию и железную хватку. Вокруг видит либо поля и болота, либо поребрики и тротуары с газонами, отчего свято полагает, что мотоцикл, очевидно, запрещен к использованию на дорогах общего пользования.
В дороге чаще всего занят фиксацией себя в пространстве и попытками уберечь собственный зад от очередного удара, но в перерывах успевает задорно материться.

7. Зажопник самостоятельный. В смысле, умеющий самостоятельно управлять мотоциклом. Самые неудачные зажопники с точки зрения применения их в пути. Они нервны и неуравновешенны, постоянно ищут органы управления мотоциклом – не только руками, но и ногами. Хронически не способны грамотно фиксировать себя в пространстве, и постоянно играют «в дятла». При любой возможности норовят комментировать действия пилота, давать советы, отвешивать мотоцикл в нужную, по их мнению, сторону, а иногда озаряют округу роскошным переливчатым воплем от светофора до светофора. После таких катаний забудьте о знакомстве с девушками в этом городе – все, кто слышал эти крики будут считать Вас маньяком-Чикатилло в лучшем случае! Единственный бонус зажопника с правами и опытом вождения – то, что его можно притащить с собой на вечеринку, строго-настрого запретить ему употреблять спиртное, и спокойно расслабиться, оставив ему возможность везти ваше нетрезвое тело домой, но будьте готовы к тому, что теперь зажопником станете Вы сами. В руках этого маньяка.

В принципе, конечно, все пассажиры двухколесной техники – герои при жизни и удивительные люди. Особенно, если они могут молчать. Молчаливый зажопник ценится на вес золота, но в природе встречается катастрофически редко. Если Ваш зажопник, катаясь с Вами впервые, сразу по окончанию поездки не треснул молча Вас шлемом – это хороший знак, Вы ему понравились. Постарайтесь его не пугать еще хотя бы пару раз, и он ответит Вам теплыми чувствами, стремясь украсить и разнообразить Вашу мотожизнь новыми идеями. Взято с нета.

Читайте также:  Правила росписи в паспорте

Всю дорогу пока первый номер рулит, нажопнег думает:

а скока там на спидометре,

а почему мы прям в жопу этой красной митсубисе едем,

да хорошь меня волосами по губам-то стучать!

а от чего мы с тульской до пикассо едем через парк победы,

а это ваще чо за район,

бл@цкие пешеходы хотели нас убить,

поворот не про@би!

а вот щас меня сдует,

а что ж я ручку под задницу не подготовила,

как же это в жж сука описать,

как солнышко-то светит, закат, и мы такие летим.

ху@се втопил, изверг,

а вот у меня спина мокрая теперь из-за поливалок,

блин, ну ты надумал со своим велосипедом дорогу перебегать на красный!

а тут мы точно не пролезем,

а тут ваще поворачивать можно было?

а почему у меня так странно звучит сцепление?

надо не забыть на мойку заехать,

бл@, ну отвернись ты от баб, зеленый же!

отлично, автобус, просто отлично,

я смогу пальцы-то потом от бака отлепить?

Нажопнег, сука, оооочень много думает. Но молчит. Потому что п@@деть под руку себе дороже.

вся орфография сохранена ))
Взято с просторов инета.

Вот вам и села дала.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

МИНИ ЧАТ

был такой портал ахтунг, вот там было жарко, а здесь весело

А наxyй он нужен? Он же больной на голову гей. Евген доказательства представил.

17 ноября 2019 21:50
Михась

17 ноября 2019 20:57
NikoniX

Приветы, ага, все верно 🙂

17 ноября 2019 17:11
linax

Всем привет ).. А почему было Веселей, просто Томская область была под Сеткой, Томской Области,и Вся Масса Населения Сидела на 90% на Томских Сайтах, Во внешнюю Сеть было Трудновыйти и Дороговато, Вот и всесь ответ:)

17 ноября 2019 16:30
azimut

года 3? вот лет 10 назад было прикольно в чате

17 ноября 2019 10:13
demian5

Maxime, кусал бы ты зах
ублюдок)))

17 ноября 2019 07:54
Maxime

Здравы были!
"EUGENEOUS& quot;
Проебали Фартового,терь он сам уже не вернетса(((

demian5,,Шолбты нах недоносок(((

17 ноября 2019 04:45
Михась

Да тут не только срачи были,но и филосовские беседы,как ща помню,с Беладонной о чм то таком базарили.

16 ноября 2019 20:38
demian5

приглашаю всех посраца на ФТР, там дебилов немеряно

16 ноября 2019 20:35
Михась

Здорова юджин,тоже скучаешь по старому,доброму Крейзи?

Такая движуха была,эхххх было время.

Верните мне Фартового!
Или эту псину Баскервиля.

16 ноября 2019 19:34
Михась

Да ваще не говорите,вот года эдак 3 назад в чате тааакая движуха была,то Юджин с Фартовым срутся,то Саныч с Баскервилем.
Однако здравствуйте.

16 ноября 2019 17:42
HP

играем в молчанку

16 ноября 2019 14:57
NikoniX

Привет, в мини чате или на сайте? Люди не хотят общаться – это современный концепт человечества! :)))

Комментировать
1 просмотров
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит

Это интересно
No Image Советы юриста
0 комментариев
No Image Советы юриста
0 комментариев
No Image Советы юриста
0 комментариев
No Image Советы юриста
0 комментариев
Adblock detector